Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Коротко о себе:
Кактус с душой ромашки...

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мир мой тоже слегка того...

Даже из таракана можно сделать изюминку.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Преступник пришёл в полицию, чтобы узнать, находится ли он в розыске и случайно прошел переаттестацию.

Идем сегодня с женой по парку ОХ№ЕННО красивые бабочки. Я две поймал, чтоб любимая полюбовалась. Сейчас она красит окна, кричит:
- Иди скорее!!! У меня для тебя подарок!
... и вручает мне два здоровенных жука короеда...
Адекватный обмен!

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

К скрытым во мне талантам не подходила ни одна отмычка.

Со слов соседей Марии Шараповой, знаменитая теннисситка тренируется даже по ночам.

В Камбодже семь человек задохнулись, пытаясь достать деньги, упавшие в колодец. И ладно бы речь шла о крупной сумме – камбоджийцев погубили три тысячи риелей (75 американских центов). Инцидент произошел вечером 1 июня на северо-западе страны.

Доставать деньги из колодца бросился 11-летний мальчик, а за ним – еще шесть человек, передает The Nation. Старшая сестра мальчика сообщила, что их отец уронил деньги, когда пошел за водой. Он взял лестницу, спустился в колодец, но, не найдя денег, вылез обратно и пошел домой. Там он рассказал родным о том, что произошло, и дети решили попытать удачи.

"Мой брат подумал, что эта сумма довольно велика для таких бедных людей, как мы", – рассказала девочка. В итоге, в колодце погиб сам мальчик, его брат и сестра 15 и 13 лет соответственно, а также четверо их соседей.

В нашей стране есть три типа жещин: умные, глупые и Фаина Раневская...

Если продавщицу ларька после 22.00 назвать богиней, то она превратит воду в вино.

Голубь который немного разбирался в истории делал это с памятником Ильича осмысленно.

-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня???
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?
-Где я живу.

Только настоящий пессимист с оптимизмом шагает в тёмное будущее.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Падая, помни- эм же квадрат!

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

- Мля, как же все-таки убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Отдыхают мужики в бане. Вдруг звонит сотовый. Один берёт трубку, отвечает:
«Да, дорогая. Что хочешь? Шубку? Конечно можно. Знаешь где карта лежит? Ещё сапожки? Конечно. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!»
Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, телефон-то чей?»

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Козьма Прутков

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Фаина Раневская

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Вхожу в мечеть в час поздний и глухой,
Не в жажде чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истёрся — надо бы другой.

Омар Хайям.