Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать и купить семнадцатый.

Если человек уходит все дальше в лес, возможно, он уже успел наломать дров.

Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.

Сломался душ - принимаю кран.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

На материнский капитал увеличили тамбур. Спасибо! Теперь живём в большом тамбуре.

Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!

Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.

Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и - за один день минус 10 кг!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики?

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступить. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется....

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Бля!!! Всё равно, лучше, чем на работе!

Трудно даже представить, что такое ужасное могло произойти, если вам, когда вы находитесь в командировке, среди ночи звонит жена и говорит: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Двое напёрсточников на вокзале:
- Николай, Вы слыхали, что Президент вчера сказал: «В возможность безопасной инвестиционной деятельности верит не так много людей, как нам бы того хотелось»?
- У нас с Вами те же проблемы... Коллеги, епт.

- Как украинцы называю президента США?
- Объебама

Проснулся от писка комара. "Первый, весна наступила", - подумал я и решил, что негоже начинать день с убийства.

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Человек, который уже 30 лет берет на работу еду в баночке ,может достать оттуда котлетку без помощи рук.

Настоящий китаец должен сделать 3 вещи: "abibas", "panasonics" и "Nokla".

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Закончилась неделя высокой моды в Челябинске и все участницы вернулись на завод ...

О себе:
Люблю доставать людей. Акушер-гинеколог.