Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь
меньше говорить по-русски…
- Шо такое, ты боишься, шо
тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня
придут спасать русские…

Думаю, нам надо присоединить остров Цейлон. Во-первых, это исконная русская арийская земля. Во-вторых, там растет чай со слоном, привычный нам со времен СССР, и он помнит нас.

И наконец, там живут миллионы диких обезьян, а наш долг защищать своих соотечественников.

Представляете как поднимется рейтинг....

Когда Япония 7 декабря 1941 года утопила американский флот в Перл–Харбор, а, поддержавший союзника, Гитлер объявил войну США, Хорти (в то время правитель Венгрии) сделал то же самое. После чего между его послом в Вашингтоне и главой американского Государственного департамента, согласно легенде, произошел диалог, заставивший бы плакать от зависти даже знаменитых писателей–абсурдистов Даниила Хармса и Франца Кафку.
Глава Госдепа: «Кто возглавляет вашу страну?»
Посол (гордо): «Адмирал Миклош Хорти!»
Глава Госдепа: «И сильный у него флот?»
Посол: «У нас нет флота, поскольку страна не имеет выхода к морю».
Глава Госдепа (тщетно пытаясь найти Венгрию на карте): «Как же вы без флота будете захватывать владения США?»
Посол: «У Венгрии нет территориальных претензий к США, но у нее серьезные пограничные споры с Румынией и Словакией».
Глава Госдепа: «Вы им тоже объявляете войну?»
Посол: «Нет, это наши союзники!»

С причала рыбачил енот Андрей,
Он лапою бил по воде,
И Андрей доставал из воды карасей,
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать,
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.

Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…

Теперь ждём референдум на Украине: хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

Клон

Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно. Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.

- Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего.
Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома.
- Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука.

Ничто не стоит так дорого, как дешево отделаться.

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

- Мам! Смотри!! Голубь!!! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!!!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Жена и муж за праздничным столом.
Жена сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
- Будет год норки, норковую подарю!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Фразу "Я много чего в жизни повидал" чаще всего следует читать как: "Круглые сутки сижу в интернете".

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из стразов на жопе и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому, что не*уй заходить в магазин в невменяемом состоянии!

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос,уехал подальше от этого магазина, устроился на мебельную фабрику,электриком.
И спился уже там. От судьбы не убежишь!

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Любовник? Вы? С такою то зарплатой?...

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Жена достает из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезает маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит муж, видит, что жена жарит курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Муж, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Запад грозит зверскими санкциями:
Перестанут покупать «Ладу Калину»! Газ и нефть покупать будут, но с отвращением.