Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж жене:
- Смотри! У меня лезет зуб мудрости!
- Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил...

Слова В.И. Ленина о западных капиталистах: "Они готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим".

Мотоциклисты они как яйца: или крутые, или всмятку..

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".

Как то раз в децтве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!

сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. хуяк и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне, что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."

Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи и кала.
- Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

ппц. недавно вышел на новую работу. сегодня волею судьбы мне дали поюзать комп предыдущего тестировщика. на рабочем столе у него лежит книжка HOW TO WORK FOR AN IDIOT SURVIVE And THRIVE WITHOUT KILLING YOUR Boss - John Hoover.pdf как вы думкаете, стоит сразу увольняться?

Тсссс... Не говорите тому депутату, что на полтиннике у статуи 6 пальцев...

Источник в ГосДуме сообщил, что антитабачный закон был принят по требованию котов, которые не хотят становиться желтыми.

Евреи шутят!

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в “городе, который никогда не спит”, еще остались незастроенные участки!

• ХАМАС доказал, что женщина таки может собраться к выходу из дома меньше, чем за полторы минуты.

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждый следующие 15 минут — 7 шекелей.

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

П.С. Если кому-нибудь эти шутки не понравятся, я запощу другие.

- Он зомби!
- Украинец што ли?

Только для ВАС! Вставим во входную дверь
второй "глазок"! И даже сделаем вмятину
для носа!!!

Хто нэ скаче-той москаль.Так поскакали же хлопци до европы,там нам всем по скакалке выдадут!

Поступил в продажу специальный набор для чрезвычайных ситуаций.

В набор входят:
- Медный таз - 1 шт.
- Белые тапочки - 1 пара.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: Какой была дурой,такой и осталась!Он скажет:Время над ней не властно...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Смотрите! Крыса побежала.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Одноногие пираты грабили и убивали. Но на пруд с бобрами, носа не совали.

Медленные аисты приносят подростков.

С изюминкой должны быть-кексы!С загадкой-сканворды! А вот женщина должна быть-с мозгами!Ну..или с сиськами...