Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске

Здоровым человека делает не сельдерей, а удовольствия, получаемые от жизни.

Почему в американских фильмах на огромной кухне делают завтрак, но гг пробегают, хвалят вкуснотень и смываются? Им чо, трудно приготовить на 10 минут раньше?

Делали социальную рекламу против алкогольных напитков. Возникла идея взять интервью у какого-нибудь компетентного врача, коли мы в этом центре оказались. Подхожу на ресепшн, там сидит пожилая женщина.
Я: А подскажите какого-нибудь врача, который не постесняется с нами поговорить на камеру, если это возможно.
Ж: Есть у нас такой. Он у нас где-то к двум появляется. Наш Глав-Врач Профессор Преображенский Филипп Филиппович?
Я: Серьезно! Тот самый? Профессор Преображенский?
По реакции женщины и своего оператора, я понял что мой восторг никто не разделил.
Ж: А вы о нем слышали?
Я: Много слышал и видел. И читал.
Ж: Ну тогда подождите 40 минут, он скоро приедет.
Выходим с оператором, и он меня такой спрашивает:
- А ты что реально этого мужика знаешь?

Плюсы уборки:
- нажимаешь кнопку на полисосе и любуешься как шланг всасывается.
- всем вновь увиденным пылинкам, грязюлькам, бычкам , бутылкам, носкам показываешь смачный Фак!, типа уже не сегодня, геймовер!

Работал я как-то в казине, так вот был случай, как один лютый завсегдатай пришёл, выиграл очень намного больше той суммы, чем принёс (в кои-то веки!), после чего выдал фразу, почему-то запавшую мне в душу на всю жизнь: "ну вот, теперь своим зарплату выплачу!"

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль
Это он нашей Думы и украинской Рады не видел.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

С соседом в самолёте разговорились, он с вахты возвращался и рассказал:
"работа на Крайнем Севере тяжёлая, заезд на участок только когда все основательно промерзнет. А с выездом начальство крепко затянуло, но почти все успели вывезти. И вот новая Урал вахтовка забирает радостных мужиков и везёт домой. Как бы не так. Ручей основательно подмыл землю и Урал на брюхо крепко так засел. Чем его оттуда не тащили, пригнали МТ-ЛБ, потом бульдозер, но те ещё на подъезде стали проваливаться, поэтому решили не рисковать и бросили там в тающем болоте. Но тут чудо, через неделю самоходный японский кран ехал на плановый ремонт мимо базы, тут начальство его приметило и уговорил поехать вытащить Урал. Все было на месте: природа, тающее болото. Урала не было. Краткое расследование показало, что машину спи.. украли, причём вытащили рычагами из бревен.

Не стремитесь быть хорошим человеком, потому что для многих людей, хороший человек означает — удобный.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

- У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
- Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Зимой я решил покататься на сноуборде в горах, но одноместные номера там стоят в 2 раза дороже чем двухместные. Поспрашивал друзей и знакомых, кто хочет со мной съездить с условием что оплата пополам, нашлась одна девушка из дальнего круга общения, которая согласилась. Так в итоге она меня заебала за неделю так, что я боялся в номер возвращаться. Оказывается она кататься не умела, а трахаться очень любила.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

Человеческий мозг – великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь (*).
© Марк Твен
(*) — так обыкновенно толкаются речи д'ебутатами в Госдуре.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

- надо запастись едой на "черный день".
- не называй ночь - "черным днем"

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

Я однажды была вынуждена от скуки в санатории перечитывать Гюго. И придумала вместо точки после каждой фразы добавлять мысленно "Готичненько". Когда там изуродованный мальчик добрался до виселицы и ушел в буран, я уже изнемогла от смеха. Тут ко мне подходит какая-то дама и спрашивает - что такое смешное читаете? - я не могу ни слова сказать, показываю ей обложку.
Она:
- "Человек, который смеется." А, анекдоты...
И уходит.