Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На заметку:

В послeдний раз, когда Лихтенштейн учaствовал в войне, из страны было отправлено 80 солдат, а обратно вернулся… 81. Они взяли с собой итальянского солдата, с которым подружились. Ему очень хотелось жить в Лихтенштейне.

Соблюдайте хоть что-нибудь!

- здравствуйте, мне нужно провести электричество в туалет на улице и поставить 3х фазный счётчик, сколько будет стоить?
- нахрена вам три фазы в туалете?
- вы уже третий электрик, который спрашивает. Я хочу в туалете станок поставить.
- продолжаю ахуевать…нахрена?
- у меня туалет трёхкомнатный. Во второй комнате баньку хочу сделать.

- что общего между русским патриотом и американским?
- они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим похуй на проблемы России.

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

не важно, в какой жопе ты находишься, главное чтобы в твоей жопе никто не находился.

- как ты уговорил ребёнка ходить к стоматологу?
- я ему пообещал визу в посольство зубной феи на земле за хорошее поведение.

Мой приятель работал в лаборатории, занимавшейся противоядиями.
Однажды я увидел, как он скармливал змеям живых мышей. Сначала он мышку бил о каменный пол, и только потом кидал змеям. Я отошел подальше, но все равно слышал: шмяк, шмяк. Потом он мне объяснил – это акт милосердия: он таким образом мышей от мучений
спасает.

Я ушел потрясенный.
Мне стало ясно – творец довольно часто поступает снами так же, но мы этого не понимаем.

Звонит Заказчик, срок у которого через 5 дней:
- ну как там мой заказ? Пришли что есть!
- я сейчас обедаю, занимаюсь текстурами.
- время 10 утра, ты там бездельничаешь? Пришли текстуры быстро!
- я в 6 утра начал. Высылаю.
- я тебя не отпускал на обед. Чо за хуйню ты прислал? Верни деньги!

Общаясь с понравившейся девушкой будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Клиент:
- вы прислали хуйню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
- это кнопка exit.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
При свидетелях поспорили.
Опытный Шварценеггеру;
- Лезь в тележку!

- Моня, а как так получилось, что символом Демократической Партии США оказался ОСЁЛ ?
- Шлёма, я тя умоляю - это символический портрет ИХ среднестатистического избирателя !

Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.

- тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- о да… что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно всё что пожелаешь. Только к кассе не подходи.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

- В такси я работаю чисто для души, а вообще-то я людьми торгую
- Вы поворот проехали!
- Знаю. Собеседник из Вас - в рагу не пожелаешь.

Мировое пространство беспредельно. Человеческая брехня также.

новый анекдот

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

- У меня со стола пропала важная записка на листе А4 (телефоны и что сделать), на вопрос кто тут чё делал было сказано нехер мусор раскидывать и все должно лежать на своих местах.
- воблин! Я за такое ссыпал все таблетки аккуратно в одну баночку, чтобы удобно было в одном месте брать сразу.

Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!