Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит старичок-химик в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой - забыл!

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Вась, ты помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- Не понял ?!
- Ну, ты же просил "...ее разок за тебя".

на 73250>>>
Мужская логика:
- Тебе жарко? Сними кофточку.
- Тебе холодно? Пододвинься поближе.

О женской логике хотя бы говорят!
О мужской вообще ничего не известно!

Шекспир не писал подтекстов. Подтексты надо играть.

- Рабинович, а Вы почему не уехали?
- Пока надеюсь.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: “У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память”.

- Привет, меня зовут Антон и я трахнул ботинок.
- Это собрание анонимных алкоголиков.
- Я набухался и трахнул ботинок.

Женское счастье - это просыпаться и смотреть на мужа... собирающегося на работу...

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Обама – чёрная полоса демократии.

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

Семья немецких эмигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, чтобы ребенок в атмосфере носителей языка быстро к нему привык.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька же принципиально не запомнил ни одного немецкого слова.

Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать ждать уточнений

Девушка, медленно и задумчиво переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Едут в поезде японец и русский. Японец наливает себе малюсенькую с напёрсток рюмашку саке, выпивает и через зеркальце смотрит себе в горло. Русский наливает гранённый стакан водки, выпивает, закусывает квашеной капустой. И тоже с помощью зеркальца смотрит себе в горло. Японец спрашивает:
- Ты сего там смотлишь, лусский?
- А ты чего?
- Я смотлю, если горло покласнеет, знасит, мине узе хватит.
- А я смотрю (проводит ребром ладони по кадыку) если у меня здесь капуста плавает, значит мне уже хватит.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...