Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию…

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Она: — Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну иди, договаривайся…

баю-баюшки-баю....две недели водку пью...пришел серенький волчок...режет кольцами лучок...

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало: Россия выступила не хуже Италии.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Писать про то,кто читает анеки про футбол,когда идет футбол,может только Знание,он 20 лет не болеет за футбол и все знает

Если все смотрят футбол, то кто читает анекдоты?

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Социологи объясняют это тем, что некоторые граждане любят президента по два раза, но находятся и такие, которые любят по три раза.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Гитлер ох....ел бы, если узнал что третью мировую начал негр.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мы не только кузнецы своего счастья, а ещё и молотобойцы чужого...

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

" Америка, язык на котором мы говорим в Англии, это богатство, собранное многовековой историей народа и приумноженное его лучшими сынами!
Шекспир, Мильтон, Свифт, Диккенс, Киплинг, Теккерей и множество других сформировали для людей всего мира его неповторимость..
Так что, последний раз говорю вам: игра эта - не соккер, а факен ФУТБОЛ!!"

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учереждения отказался комментировать это сообщение.

Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…

Pеволюции всегда делались бандитами.

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам ,собственно, ласты?