Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Едут в трамвае бабка и торчок....
Бабка смотрит у торчка щека чем-то испачкана,ну она и говорит:
-сынок,у тя щека грязная,вытер бы......
-нарк:ааааа,спасибо бабка!и начинает тереть...
-бабка:да неее,с другой стороны.....
-нарк:аааааа,понял....
засовывает руку в рот....

- Роза, ну как я сегодня был в постели?
- Как яблоки, что не могут продать вторую неделю на нашем углу.
- Это как?
- Вяло!

Если вы видите улыбающегося американца, это не значит, что ему хорошо. Он улыбается лишь по той причине, что американец должен улыбаться.

Рыбалка, как любовь .Важно найти клёвое место.

Странно, что потомки Ньютона до сих пор не подали в суд на Apple за украденный патент.

30 декабря Виталий Кличко принес домой Ёлку...не смотря на протесты жены боксера певица осталась у них до утра..

На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6.

Не все коту — масленица .Сказал хозяин, приведя в дом бульдога.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?!"

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?​

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит, говорить я уже не в состоянии. Не надо алёкать!...

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Не понимаю людей, которые говорят не по-русски.

- У девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое - забыл! Для мужика, наверное!
- Дурак, для рук!

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Короче, у египетских евреев кончилось бабло. Тык-мык - ни мацы купить, ни крови невинных младенцев.
А у них там один мужик был, Моисеем звали. Богатый, сука, прижимистый - еврей, одним словом. И у него - евреи точно знали - бабло водится.
Ну, они к Моисею: так, мол, и так, выручай. Ты, вон, кажный день мацу со свежей кровью, а мы доходим на крокодилятине нильской.
А он, пала, еврей такой, зажался. Не могу, говорит, у меня весь капитал в иерусалимском банке, под процент хороший.
Ну, и шо делать? Пообещали они ему проценты компенсировать и сверху втройне отдать, а бонусом - поближе к Богу в Торе переместить.
И уболтали.
- Ладно, - говорит, - мои любезные египетские евреи, делать нечего. Пойдём в банк....

- Привет.
- Привет.
- Если не хочешь говорить, то и не надо, я тебя не заставляю! Пока.

Готовь сани летом, а телегу по факту безобразий.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..