Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужской взгляд на измену — узнаю-убью. Женский — хоть убей, но узнаю.

Футбол – это когда играют 22 человека, а побеждают всегда немцы. © Гари Линекер

Пошёл вечером мусор выносить. Навстречу идёт мужик, приостанавливается:
- Здравствуйте, извините, три варианта ответа: Аргентина, Германия, пошёл в жопу?
- Германия!..
Борисыч, ты?!

-Я прочел в газете, что Эйнштейна пригласили в Японию. Чем он так знаменит? И что это за теория относительности?
— Эта теория просто объясняет, что одно и то же явление в зависимости от обстоятельств может означать нечто разное. Например, если ты в одной рубашке сидишь на горячей плите, тебе минута кажется часом. А если на твоих коленях сидит девица в одной рубашке, целый час кажется тебе минутой.
— И что, с этими двумя хохмами он и едет?

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...

Это херня, что в футбол играть не умеем, зато у нас будет самая красивая церемония закрытия Чемпионата Мира - 2018

- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя

Немцы: «У Португалии есть Роналду, у Аргентины – Месси, у Нидерландов — Роббен, а у нас — команда»

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже незаряженное!
- А как же их тогда убивать?

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

При капитальном ремонте в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга была найдена ночная ваза с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный исторический музей.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А украинец ни за что не догадается.

Сто лет назад урок истории был чуть полегче.

– Ты женат?
– Временно.
– Не понял.
– Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Уже несколько месяцев у меня в браузере висит страничка со статьей о том, что "физики обнаружили: времени не существует". Все хочу ее прочитать, но времени нет.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Слишком сильное течение реки изменило моё желание "только окунуться".

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранаты, нас учили еще со школы...

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше