Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.

Высаживаясь на африканский берег Цезарь споткнулся и упал. Но он
проявил присутствие духа и превратил несчастливую примету в счастливую,
воскликнув:
- Африка, я обнимаю тебя!

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Фрагменты выступления Лукашенко 17 июня 2011 г. http://www.inosmi.ru/belorussia/20110618/170862925.html

Про оппозиционеров.
«Не будем в тюрьме их держать. Слишком это большая честь дня них — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят».

«Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой».

«В течение года все совсем станет просто, чтобы и любовница могла посчитать все счета и проводки» (об упрощении налоговой системы).

- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...

"Пора менять не статусы, а жизнь!" - круто, надо в статус поставить.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Лена, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Кругом афиши:
"Прокофиев
Пепеляшка
Сinderella"

Ну, английского-то я знаю, с Золушкой все понятно.
Пепеляшка - это Петрушка. Но каким боком он к Прокофьеву, когда это балет Игоря Стравинского. Ну, болгары, ну, тупыые!

Пошел в пятницу закупиться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. Кассир предложила какие-то продукты по акции, что-то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но очень выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...

Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

патологоанатом Мариночка называла всех своих покойников : - "Мои котики..."
" - А потому что у них носики холодненькие..."

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Зайчик-мутант из рекламы про напитки из Черноголовки-он жешь сам их не пьёт,только делает вид,скотина!

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана...

Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль.

Люди, помните!!! Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Если я кому-то дал слово, значит оно уже не моё.

Женщина всегда хочет большой и любви.