Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Палач не знает отдыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!.........от папы Карло

Ща в новостях. В Амурской области 15 челов заразились трахинелёзом от мяса медведя. А до этого были случаи заражения от строганины мяса собаки. Не ешьте чё попало! :-)

Пресса КНДР сообщила, что в финале ЧМ-2014 по футболу сборная Северной Кореи победит Португалию (из новостей).

Когда причину нарушенья
Им объяснять стал Стивен Кинг,
Один гаишник стал заикой,
Другой обделался в штаны.

Все - сволочи. И я не исключение.

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихуя не сделано!

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу "дальтонизм"

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!

Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-камчатский, трудно избавиться от мысли,что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет...

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: "свет горит, а дома никого..."

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

-Здравствуйте(пук) доктор(пук).Я(пук) после(пук) каждого(пук) слова(пук) пукаю(пук),что(пук) мне(пук) делать(пук)?
-Ничего(сфии) страшного(сфии),я(сфии) тоже(сфии) после(сфии) каждого(сфии) слова(сфии) пукал(сфии),вот(сфии) вставил(сфии) себе(сфии) свисток(сфии) и свистю(сфии).
-Ой(сфии) спасибо(сфии) доктор(сфии). Ну(сфии) я(сфии) пошел(сфии)!
-Стой(пук) ворюга(пук)!

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

День, когда на Доске Почета нет Зеро и Знания, потерян для Острия.

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний что они могли тогда ТАКОГО натворить_ что их смыло.

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
- Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно отвечает:
- У меня нет знакомых космонавтов.

Bсем, утром встающим, привет!

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

Батюшка в караоке клубе поет как бог.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.