Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.

- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!

- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.

- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.

- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.

- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.

- А я леди, - гордо заметила леди.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Голосом Дроздова: На зимовку хохлы мигрируют из Украины в Россию или другие отапливаемые страны.

На праздновании во Франции Меркель подвела Порошенко к Путину "познакомится", а тот и говорит: "Да мы его знаем - он у нас конфетами торгует..."

У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше...

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому то, но это всего лишь долгое отсутствие секса!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха...

- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж, Люся! Манеж!

Бабка-ворожея была жуткой матершинницей,поэтому она мою болезнь не заговорила,а запиздела.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

Виктор понял,что его посадят,когда его адвокат начал с фразы:-"Ну и что,что он ворует"...

-У Вас есть ласты на 48-й размер? -А нахера Вам,собственно ласты?

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями. Вpемя было такое.

- Инженер мой задолбал меня уже с утра своей тупизной
-Может его уволить?
-Ну Серёёёжааа... объясни ему лучше проблему, а не увольняй. Сердца у тебя нет.
- Аленка...а, как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет

Люсь!А я замуж выхожу!!!!
Земля тебе пухом Тонь.

- Ну куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Депутатская каста в России получит еще один признак своей избранности – специальную социальную сеть именно для народных избранников. В ней депутаты смогут общаться без присутствия быдла, во время выборов именуемого избирателями.
По недоразумению, portal.parliament.gov.ru находится на домене .ru
Но многие избиратели считают, что портал лучше бы смотрелся на норвежском домене parliament.gov.no ...

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

"И вовсе мы женщины не злопамятные" - говорила Алла, тихонько растирая стекловату по его трусам...

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...