Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Добрый день! Вас интересуют развитие духа,чакры и энергия кундалини,саморазвитие и выход из обыденности?
-Если вы мне просто предлагаете накуриться, то я согласен!

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни хуя… Потому что рельсы спизли.

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Мужчины считают, что многие женщины задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадет в руки рогатка…

– Разменяйте тысячу по соткам, пожалуйста.
– А вам 18-то есть?

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Как бы не злился русский человек, а предложишь ему выпить, он тут же добреет.

- Ты был в Греции?
- Был...
- А на Мальдивах?
- Тоже был...
- А на Бали?
- И на Бали был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми...

Из переписки в чате:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься ещё со школьных лет. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут...
- Люся, я выезжаю!!!

В пресс-службе ЧМ-2014 подтвердили, что после-матчевая пресс-конференция главного тренера сборной Бразилии Луиса Фелипе Сколари всё-же состоится, но только из Ростова-на-Дону.

Настоящие ценители женской красоты, почему то работают продавцами овощей.

Бразильцы всё отрицают и говорят, что никакого Голокоста не было.

"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица

Если баба не лайкнула в ответ, не отступай. Лайкни её через год ещё раз. И так далее, по лайку в год. Дай ей понять, что ты очень настойчив.

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Голландия:-забейте нам!
Аргентина:-вы нам забейте!
Голландия: -мы не хотим играть с немцами!
Аргентина:-мы тоже! на счёт три-убегаем с поля!

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Друг собаки - это звучит гордо!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu-1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.