Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ваня сидит на завалинке и играет на гармони.
- А где жена? - спрашивает соседка.
- В сарае, дрова колет.
- И тебе, Вань, не стыдно?
- Стыдно, но что делать, если она не умеет играть на гармони.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Открыла в себе женщину.Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Меня одну мучает вопрос-куда пропали эмо?

Аспирантка института физики и профессор института физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому перепихивались молча.

Прежде, чем дать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

этопрачечная.рф - зайди по ссылке, не пожалеешь.

Говорят, что истина в вине.
Если тот бред, что я нес вчера после двух бутылок "Кинзмараули" и есть истина, то мир гораздо суровее, чем я надеялся...

Хотите добрый совет?
Не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак.
Особенно, если мудак.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда растут...

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Из домашнего:
-Дорогой!Почему наша кошка сидит и нервно смотрит в одну точку? Ты опять ей корчил рожи и показывал язык?

Вот, рассказывал Визбор, летели они как-то, он с Юрой Кукиным на вертолете над тундрой. Второй пилот время от времени открывает люк в полу и бросает вниз брикеты с сеном. Ну, там люди живут, вот для их скотины это сено и сбрасывают. Кукин не сообразил и спрашивает: «Что это он делает?» А Визбор ему так серьезно: «Знаешь, старик, они тут мамонта в вечной мерзлоте откопали, оказался в хорошем состоянии, оживили и гонят своим ходом в Москву. По маршруту и подкармливают». Кукин вообще наивен, как клоун, но, зная Визбора, на всякий случай не верит. «Пожалуйста, - Визбор ему, - пилота спроси». А сам успел пилота подготовить, и тот на вопрос Кукина, что это он все время сено вниз кидает, говорит: «Знаете, мамонта откопали, в Москву гоним!..» А как в аэропорту приземлились, Визбор успел и встречающего их человека накачать. Кукин первым же делом, конечно, к нему с вопросом насчет сена, уже, считай, удался розыгрыш, да тот, встречавший, сожалеет Визбор, не на высоте оказался. Разволновался, что ли: Кукин только начал: «Извините, не объясните ли почему…», - а тот сходу ему и врубил: «Мамонта, значит, откопали, в Москву гоним!»

Борис Львович

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Вы­скочил на перрон в дорожной пижаме и тапоч­ках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни докумен­тов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привок­зальной милиции, куда артист обратился, сказа­ли, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике располо­жился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотогра­фию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с го­ловы до ног, подарили часы, дали денег, накор­мили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.

Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их об­ратно телеграфным переводом.

Как говорил один большой манагер - "по ничегонезнанию, я здесь самый главный специалист"...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, уснуть пытаешься. Ты полночи ворочаешься, а надо водки ,али ещо чего ебануть. Так быстрее получается.

Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».

Инструкция для крема «Для полного сексуального удовлетворения»
1 см крема выдавить на половой член и втирать до полного сексуального удовлетворения.