Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

"в бразилии нет российских футболистов"
в.в. путин

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч

Дедушка старый гранату нашел.
С этой гранатой он к Думе пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно!

...я полчаса бегу за тобой, чтобы сказать тебе, как ты мне безразличен!

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Один сыроед другому:
- Что это от тебя духами пахнет?
- Да вот, вспотел...

Иногда сквозь защитную оболочку, которой мы себя огораживаем, прорывается тонкая, чуткая нежная натура. Неловкая попытка затолкнуть её обратно и называется юмором.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Патриотично также использовать в каментах те смайлики, которые предлагаются.
(с) полоз

"Я молодой и начинающий сыроед и у меня плохая привычка- я грызу ногти и пальцы, вместе с мясом и проглатываю его. Можно ли считать это за срыв?"

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Марк Твен зашел как-то в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - ответил Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших тоннелей.

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Чтобы кожа лица оставалась гладкой, научилась морщиться затылком.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Кратко о матче "Россия" - "Бельгия... Бельгийцы тоже были без голов.
Не доводя до скидок и ударов,
На правом фланге их держал Козлов,
На левом их, козлов, держал Комбаров.

Актуальный Стендаль:
"Красное и черное в белом".

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.