Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Для того и мундиаль, чтобы увидеть истинное гнусное обличье проклятых буржуинов.

Обидно, что мудрость приходит, когда ты уже имеешь радикулит и геморрой. И чем тут мудрость поможет?

- Аллочка, а Вы хотели бы, чтобы Вас носили на руках?
- Хм, мне и на шее неплохо.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное должна отдать владельцу территории.

— дорогой, я беременна.
— клятi москалi.

Как одна сказала:
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Люди давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать п@зды и сказать: "Ты ё@нутая, что ли?"

Козёл - вполне симпатичное животное. Но женщины не любят их за другое..

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать, пока дорогой.

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

"тот чемпионат удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность

На упаковке с творожным сырком написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает "хранить замороженным".

давненько что то я с майла перлы не таскал, вот реально смешной.

"Всем привет! Купил два дня назад машину с рук и с утра на 3 день поехал на работу, так как не работала одна лампочка мне взмахнул жезлом сотрудник ГАИ, проверил док-ты и я попросил его проверить машину на чистоту! он пробил по базе и ответ деспетчера меня убил. Он сказал что на авто преостановлена регистрация,из за этого забрали ПТС,СТС, и гос.номер, повезло что отпустили на машине хоть! что мне делать в этой ситуации что бы вернуть номера и оформить на себя авто?"

есть, есть таки на земле непуганные идиоты.

Поневоле становишься слабонервным, когда начальник ведет себя как слабоумный.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, бля, реще!".

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

На девушку в темном переулке напал аппетит, и нанес два жировых удара в область талии.

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

- Я легко бросил курить за 1 день!
— Лучше бы ты пиздеть бросил!