Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Увидел сейчас...
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!" - Куда блять?..

Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.

- А ты, Боря, все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

Скорость течения времени такая разная.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.

любая точка зрения, высказанная в тексте с грамматическими ошибками, автоматически и бесповоротно обесценивается.

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо - он сам.

Хороший анекдот должен быть крутым, крепко заваренным и приправленным лимоном.

- Дорогая, приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

Если "всяка власть от Бога", то за что Бог так наказал нашу страну?..

Одесский дворик, обычная коммунальная квартира.
Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду....
- Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума ебанулась?!!
- Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,....зато трусы какие будут чистые!!!

Если человек употребляет наркотики,то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться....

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно - "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю"...

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое, когда за жопу берут.

Слесарь Петрович ,проживший в браке несколько лет ,проснулся на час раньше жены и обнаружил в постели незнакомую бабу.

На сайте анекдотов количество боянистов превысило количество боянов.

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з
Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -- неутешительны.
Потери Украины: 12 танков, 1 самоходная гаубица, 20 бронемашин, 6 вертолётов и 5 самолетов. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь? ... Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!

В интернете большой популярностью пользуется цитата американского морпеха "Никогда бы я не хотел, чтобы русские всерьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут".

Муж - жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ли тут ошибок.

- Дорогой, мне приснилось, что я беременна.
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Вот докажи, что любишь меня больше, чем юриспруденцию!
- Бремя доказывания на тебе - статья 56 ГПК...

Сборная России по футболу специально не пользуется защитой, мол ощущения не те.

- Где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где.....

"Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб@нyLся — это он упал или сошел с ума?...""