Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самый надежный способ бросить курить - инфаркт.

На свой счёт стоит принимать только деньги.

А если бы сшили соответствующее обмундирование,то всё происходящее в Крыму можно было обозначить как масштабную историческую реконструкцию событий 1853-56 гг в исполнении военно-патриотических клубов.

мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до семейных трусов.

Есть закон запрещающий строить здания близко к водоёмам.
Так вот. Сидит у нас руководство и думает: как построить речной вокзал?

Постсоветские страны.
В первой бунтуют раз в 5 лет, президенты разворовывают страну и сбегают. Приходят новые и стараются набить карманы. Народ верит в светлое будущее. Каждый раз берет штурмом президентскую резиденцию и гордится что он свободен.
Во второй (соседней) стране. Президент правит уже долгое время. Переворотов нет. Все довольны. Страна живет на нефтяную ренту.
Если вы думаете, что это Украина и РФ, то вы ошибаетесь. Это Киргизия и Казахстан.
(с) Byram

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!

Наступили первые заморозки.
Жена мужу, налив в стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Муж выпив и с тоской глядя на убираемую в холодильник бутылку:
— Дорогая, а ты не думала о переезде куда-нибудь в Якутию?..

Из объяснительной.
"Я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать."

Новый премьер-министр Украины, не сказав "оп" в одном слове, до смерти перепугал Израиль, сказав, что ожидает ЕВРЕЙСКОЙ материальной и военной помощи.

Информатика - это урок, где учитель зачастую тупее учеников.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги подключения к Интернету, будет отключен газ!"

Старо, но мне кажется актуально.


Наполеон бежал с Эльбы и высадился на побережье Франции. Одна столичная газета завопила:

— Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан!

Наполеон, собрав сторонников, взял первый город.

— Людоед идёт к Грассу! — предупредила газета.

Наполеон продолжал успешно продвигаться. Газета известила:

— Узурпатор вошёл в Гренобль!

Наполеон приближался к Парижу, а значит, и к редакции газеты:

— Бонапарт занял Лион…

Наполеон ещё больше приблизился к газете:

— Наполеон приближается к Фонтебло!

И, наконец, когда до столицы осталось рукой подать, газета известила своих читателей:

— Его Императорское Величество ожидается сегодня в своём верном Париже!

Девушка, доставшая из сумочки по-ошибке электрошокер вместо телефона, после слов:"Аллё?" на 40 минут стала доступна не только в сети.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал :насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

Максим Галкин ушел в лес .Больше выбора нет, либо дрова рубить, либо в колокола звонить.

Женщина - начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо:
— Электронные конверты закончились.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Работали как-то в чистом поле, котлован копали. Думал пить не будут, т.к. до ближайшей деревни 7 км. Один крендель привез с собой, выпил. Мало сел на экскаватор ГУСЕНИЧНЫЙ и поехал в ту деревню за водкой. Успели остановить, а то всю смену бы проездил...

Когда мы приехали ко мне из клуба, она наклонилась ко мне и томно прошептала:
-Ты не уснёшь со мной!
Я почувствовал эротическое напряжение, но тут она пьяно хихикнула и добавила:
-Я просто храплю как самосвал.

Навеяло. Мужик рассказывал.
- Живут в деревне три брата. Когда пьяные, им надо драться друг с другом. Кто их не знает, начинают разнимать, за что получает п№здюлей сразу от троих.

Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, смотрит телек, ест чипсы и гладит кота.
В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.