Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Маядзуко прогуливался по рынку и увидел знакомого продавца, работающего в мясной лавке.
- Здравствуй, мудрый Маядзуко.
- Здравствуй, мой юный друг.
- Тебя так давно не было, Маядзуко, куда же ты пропал?
- Я был занят медитациями и поиском духовного пути.
- А я, как видишь, не изменился, все еще работаю здесь. Не хочешь ли попробовать свежего мясо, странствующий монах?
Маядзуко увидел интересное мясо - оно было белого цвета.
- Быть может, ты знаешь, что существует белое и красное мясо, - начал мясник. Считается, что красное мясо полезнее, чем белое, поэтому оно и дороже. Но есть один сорт, который лежит перед тобой, являющимся белым мясом, но гораздо ценнее и вкуснее красного. Возьми, попробуй кусочек.
Маядзуко отрезал ножом небольшой ломтик и попробовал. Такого он не ел ни разу в жизни, был очень вкусно.
- Что скажешь, Маядзуко?
- Україна це Європа.

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так!

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, ми просто крадемо кабель…

Пьяная еврейская девушка звонит своему бывшему и сбрасывает.

- Ты морячка я моряк, с ролевыми все ништяк!

Увидел свой анекдот со словом "(екс". Учитесь шарить мат, ц..цики!

В России запретили материться. Такой подлянки крымчане не ждали.

Всегда удачный ответ - это вопрос.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Моё сердце за мерло!

Знакомый с приятелем поехал (обоим около 50 лет) в гипермаркет купить цифровую ТВ приставку. Ехать 2 остановки. Купили. Перешли дорогу, остановка прямо возле перехода. На что знакомый говорит:
- Вон рядом есть ЖД, на вагоне доедем бесплатно.
Второй, немного удивился, но согласился. Вагоны были с углем, да еще на ходу пришлось прыгать. Домой они пришли все чумазые, но с ТВ приставкой!

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

" 80-летний житель Барановичского района получил 16 лет за жестокое убийство ровесника."

Похоже, что адвокату не удалось уговорить судью скостить срок для своего клиента до пожизненного заключения.

Хочешь развеяться? Сходи в крематорий

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками.

К 72759 в догон. Одноклассник шел где-то в гаражах. Нашел бобину с магнитофонной лентой, ну идет, разматывает ее. Проезжают менты, тормозят возле него, типа а что это такое у тебя в руках. Он с чистой совестью, это магнитная лента.
- Ты нам не заливай, были магнитофонные кассеты, как печенюшки, компакт диски, а тут ты нам мозг хочешь вынести?!
Под белые рученьки и в отдел. Там майор это дело увидел:
- Дебилы!!! Малолетки!!! Зачем вы его привезли?! За тупость свою везите его домой!!!
Отвезли, куда деваться было....

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.