Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса"

Похоже на выдумку, хотя

Два часа ночи, железнодорожный переезд.
Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
— На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
Выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог?!
При «разборе полетов» выяснилось:
Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
— Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: «Что в ы тут делаете?», прозвучал ответ:
—Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу — ДТП...
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Местные алкаши заражены. У них вирус Ебала

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас требования...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить или накуриться.

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Дед Щукарь о пользе запрещённых ныне продуктов:

- А что же это? - наседала Аниська Донецкова, страшная в своей злобе.
- Это одна видимость вам! Это вам видение! - пробовал схитрить Щукарь.
Но обглодать косточку "видимости", предложенную ему Любишкиным, категорически отказался. Быть может, на том дело и кончилось бы, если бы вконец разозленный бабами Щукарь не крикнул:
- Мокрохвостые! Сатаны в юбках! До морды тянетесь, а того не понимаете, что это не простая лягушка, а вустрица!
- Кто-о-о-о?! - изумились бабы.
- Вустрица, русским языком вам говорю! Лягушка - мразь, а в вустрице благородные кровя! Мой родный кум при старом прижиме у самого генерала
Филимонова в денщиках служил и рассказывал, что генерал их даже натощак сотнями заглатывал! Ел прямо на кореню! Вустрица ишо из ракушки не вылупится, а он уж ее оттель вилочкой позывает. Проткнет насквозь и - ваших нету! Она жалобно пишшит, а он, знай, ее в горловину пропихивает. А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил ее, для скусу...
Тут уж Любишкин не выдержал: ухватив в руку медный половник, он привстал, гаркнул во всю глотку:
- Генералы? Для навару!.. Я красный партизан, а ты меня лягушатиной, как какого-нибудь с... генерала... кормить?!
Щукарю показалось, что в руках у Любишкина нож, и он со всех ног, не оглядываясь, кинулся бежать...

"Какого х#я?" - краткое богатырское приветствие означающее "Какого рода, племени, мил человек?" когда не мочи ждать смахнуться с ворогом

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: "Только попробуй!"

- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

Иронично, но идея Copy Paste была когда-то чьим-то креативом.

Мелькнувшая в телефоне надпись"Вася говно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да! А кому он теперь об этом расскажет?!"

большие половые губы
олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два

раскрыла чакры алевтина
и в них пробрался николай
прикинувшийся нагло ламой
далай

Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

В палате Mер и Bесов близ города Парижа хранится Эталон Городского Остроумия в трусах и шляпе.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.