Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Надо совращать приятную с полезной.

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Уже скоро!!! На выпускном в детском саду шестилетние выпускницы будут накрашены как почетные работницы Ленинградки.

Сколько человек может стоять на дружеской ноге?

Если мужчины не носят вас на руках, это может означать не слабость чувства, а просто слабость.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Продам квартиру в Москве или поменяю на Бузулук.

Тяжелее всего приходится настоящим русским, так как в России их считают евреями, в Израиле русскими а в Америке диссидентами...

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

В Москве идет снег.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Недовольство низов верхами вызвано тем, что низы так и не научились получать удовольствие без вазелина.

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас много курят.

Самый верный способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

И. Лаптев с детства буквально "заболел" кино. Теперь он уже кинохроник.

Старый дедок на приеме у врача:
- Доктор, извините, вот ощущаю, что пукаю, а ни звука, ни запаха нет. Как так?
- Вот вам лекарство - должно помочь.
Через некоторое время.
- Доктор, спасибо вам. Помогло, но только наполовину. Запах такой, что глаза режет, а звука все равно нет.
- Тэк-с, батенька, обоняние наладилось. А сейчас я вам выпишу лекарство для улучшения слуха.

Для всех россиян IPad это обычный планшетник, а для ДАМ-а это советник по сложным и важным вопросам, а ещё по совместительству и зеркальце...

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».

Министр ВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!

Моей зарплаты хватит только на корзину от потребительской корзины.