Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один пожилой человек, сидел на лавочке. Мы пришли, присели рядом. Очень культурно, под пивко с сигареткой, обсуждали положение на Украине. Пожилой человек послушал-послушал, а потом и говорит:
- Вот расскажу я вам притчу, детушки:
Кошки громко рассуждали о том, что мыши не смелы и не свободолюбивы.
Мыши их слушали, слушали, - и обиделись. Одна из них воскликнула:
- Кошки правы! Давайте, и мы станем свободолюбивыми и смелыми!
Остальные мыши обрадовались:
- И - верно! Давайте! Давно пора!
И мыши торжественно объявили кошкам о своем решении.
Услышав это, кошки даже прослезились от избытка чувств и долго поздравляли мышей.
И стали мыши смело гулять, где вздумается. Ну и конечно - попадать кошкам: кто - на завтрак, кто - на обед, кто - на ужин.
.
А что кошки? Кошки очень ценят в мышах смелость и свободолюбие. И всячески их поощряют.
А вот к свободолюбию и смелости других кошек относятся почему-то без особого восторга.

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... не с проста это...

Из рассказов челябинского "Барона Мюнхгаузена":
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.

Замечательно написал когда-то о Кобзоне Е. Ш.
"Парик пустил корни и убил мозг".

Только в России, обьезжая яму, можно заехать в другой город.

Гример Стаса Михайлова, в трудовой записан как иконописец".

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

госконтора. иду по второму этажу в бюстгалтерию, подписать пару бумаг. тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...
заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!

Если я привезу продукты из отпуска, обязательно ли регистрироваться в качестве иностранного продагента?

Вот так всегда, вроде бы и выпил то немного, но почему-то сразу наступило завтра…

Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку
сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Загадочные девушки с годами стали до смешного предсказуемыми.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Сначала МЫ смеемся над санкциями, а потом?

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Беспринципности Алексея Николаевича Толстого, талантливого писателя и самозваного «графа», в свое время удивлялись многие его знакомые. В 1918 году он мечтал о восстановлении монархии, собирался целовать сапоги у царя и ржавым пером прокалывать глаза большевикам. А потом как ни в чем не бывало возглавил советскую литературу и в своем романе «Хождение по мукам» красочно расписал «разложение» белой эмиграции. Впрочем, и сам «красный граф» устроился в СССР как настоящий барин.
В тридцатые годы про Алексея Толстого в Ленинграде ходил такой анекдот: «Советская власть пала, город в руках белых. По этому поводу на Дворцовой площади идет парад. И вдруг, нарушая торжественность момента, наперерез процессии бросается писатель Алексей Толстой. Он обнимает морду генеральского коня и, рыдая, говорит: «Ваше превосходительство, что тут без вас было...»

Когда на душе скребутся кошки - это они не просто так. Это они закапывают насранное.

Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.