Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне

,бля,почемуто всегда некогда!

Двукратный олимпийский чемпион по фигурному катанию россиянин Евгений Плющенко попал на страницы американского учебника «Принципы физики».
На примере прыжков Плющенко авторы учебника объясняют принципы момента инерции. На страницах приведены фотографии с прыжками спортсмена во время выступлений. В комментариях объяснятся, как за счет движений рук и ног может быть увеличена и уменьшена инерция и скорость вращения.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Пьяный и поэтому храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй...
Смотрите во всех кинотеатрах: «Бросок кобры. Возмездие»!

Однажды Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть ли не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали. И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: — Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене. Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

- Сагочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

...
- Понимал бы, что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась, я устала быть сильной.
- Делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- Ответственно относился к семье, по-мужски решал все проблемы, но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек.

Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!

ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда “Ауди” купил, чем тебе “Жигуль” не подходит?
- Веришь – нет, но не могу я по нашим калдобинам на “Жигуле” ездить – сердце кровю обливается, жалко машину. А так – одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович… Ты – законченный патриот!

Толик Юзерский

Вы смотрите за ситуацией в Украине? Пересмотрите "Звёздные войны". Там всё есть.

"Самсунг" приговорён к выплате штрафа в 120 млн. долл. компании "Аппл"....
Просто как у нас - сам себе плачу, сам с собою спорю...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Она выглядела вызывающе, точнее, зовуще.

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

Петрович,гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!

Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.