Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Плохослышащий дед подарил внуку на День Рождения пятый плафон.

Мой диванный аргумент жене:
"Исходя из площади нашей спины и подошв,на спине мы должны находиться чаще,чем на ногах.Причём-пропорционально чаще!"

Представитель Иракского Курдистана, Осман, обратился к главам госсударств, моля о помощи для своего народа:
"Наших женщин унижают насилием, наших мужчин ждет неминуемая смерть от рук ISIS. Порошу вас, помогите нам выйти с Ирака."
"Сорри, но у нас нет территории для вас, увы.. ", ответил британский представитель.
Посланцы Обамы, Меркель и Саркози, все ответили примерно также.
У Османа на глаза навернулись слёзы.
В этот момент поднял свой голос представитель Порошенко: " В отличие от других стран, Украина примет вас."
Все в зале повернулись к нему , и наступила тишина..., которую нарушил голос Османа:
- В принципе, ISIS не так уж плохo к нам относится...

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Есть у меня знакомый по фамилии Антонов. И зовут Антонова... Ну правильно - Антоном. Кроме того, отца его тоже зовут Антоном и поэтому, как бы это кому ни показалось странным, отчество у Антонова Антона - Антонович
Ничего, кроме некоторой забавности, я в этой сплошняковой антоновости не нахожу, но видимо находят в Тошиной семье, так как, он меня в своё время знакомил со своим дедом и, как вы думаете, деда звали?
Но сказ не о том.
Жена Тошки, как она называла мужа, милейшая, светловолосая женщина, с повадками домашнего палача, в детстве обожала "Волшебника изумрудного города". И когда у них появился песик, нахальнейшее создание с длинными, спаниелевыми ушами, наглыми распиз*яйскими глазами и с мозгом, направленным только и единственно, на продолжение рода, причём любым путём, он совершенно ожидаемо был назван в честь собачки из любимой женщиной сказки - Тотошкой. Называли его просто Тошкой.
Случилось так, что Антон по пьяни загулял.Но после сброса денег и излишней сексуальной напряженности налево, как обычно бывает у тех, кто ещё не помер, приходит отходняк. С мучениями как чисто физическими, так и моральными. У каждого - в меру его испорченности. Антон испорчен был не сильно, а следовательно, моральные мучения его были сильными. Далее - как он рассказывал сам:
Возвратившись в ночь с пятницы на понедельник, мучимый угрызениями всего, что только может угрызать, наш интеллигентный гулена лег на диван и в ожидании неминучей казни, стал ждать жену с работы.
И в этот тревожный момент зазвонил домашний телефон. Антон вяло протянул непослушную руку к трубке и тонким, слабым голосом у этой трубки спросил:
- Да?..
В трубке обьявился мелодичный, как гудок парохода, голос горячо любимой тёщи, который без особых предисловий вопросил:
- Ну что, дочура, ты своего кобеля-Тошку уже кастрировала?
Тошке поплохело. Он судорожно сглотнул, зная, что супружница вполне может это сделать и за меньшее прегрешение, чем сотворил он.
- Надо, надо, девочка моя, - продолжала тёща гудеть из трубки, - а то потом сладу не будет, к каждой сучке и так его тянет, так потом возьмёт привычку сбегать, а ты его ищи! Кастрируй к чертовой матери и помалкивай, чтоб никто не знал. А то мало ли - разговоры всякие пойдут...
Тошка похолодел и машинально прикрыл своё драгоценное рукой.
- У меня есть один хороший знакомый, - заговорщицки понизила голос тёща' - так у него сестра - врач. Оттяпает это дело за три секунды!
Тошка побелел, посинел и в ярких красках, как обычно бывает с будунища, представив себе этот процесс, решил - надо бежать!
И в этот момент, пришедшая с работы жена, открыла входную дверь...
Как она рассказывала потом, она только успела ступить на порог, как из гостиной с подвыванием выскочил в одних семейных трусах Тошка, пронёсся, кося на неё одним глазом, по коридору в спальню и выскочив на лоджию, сиганул через перила со второго этажа.

Тёща же, думая, что разговаривает с дочкой, говорила о их псе.

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

- Здравствуйте, я Ольга Бузова!
- Блять, где этот гребаный пульт???

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще 10 минут полежу и встану, честно!

Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Патриотизм это когда смотришь немецкие фильмы для взрослых и свято веришь, что наши в конце обязательно победят.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

Интересно, считается ли курение в постели проститутки - курением в общественном месте?

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Непредсказуемое настроение женщин – та цена, которую мужчинам приходится платить за неземную красоту этих созданий и причиняемую им боль. (с)

- Наш Бора недавное ездил в Россию к русским, и вы знаете шо он говорит...
- Что хорошего можно сказать о России, там наверное как всегда все плохо?
- Таки - нет, Бора говорит что там очень даже неплохо...
- Клятi москалi !

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».