Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Калории (сущ.) - маленькие существа, которые живут в шкафу и каждую ночь немного ушивают Вашу одежду.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

Тонет «Титаник». Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?

Самое страшное слово в ядерной физике-"Упс".Поэтому обычно его заменяют более мягким словом "пиздец"

Весело и приятно закончилась товарищеская встреча женской и мужской сборных по борьбе. Соперники с удовольствием положили друг друга на лопатки.

Ночной звонок по телефону.
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- Это мой сосед. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебаните ее лопатой!

Муж сходи в гости к теще. Дома спрашивает жену:
— А почему ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра?
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

В борьбе между чувством юмора киргиза с его воспитанием, было случайно убито чувство такта. Причём даже не его.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года!

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

В отделе кадров:
- Ваша характеристика от 1985 года блестяща, но что вы делали с тех пор?

Официальный сайт Российской Академии Наук на английском языке: "Институт белка" нежно назван Squirrеl Institutе.

Нашёл себя,но потерял совесть.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет забанит гору, потому что модератор...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.