Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Хочешь изменить мир - измени себя. А давайте! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Живет влюбленность три недели
Любовь не более трех лет
Зато мозги другу другу трахать
До самой смерти можем мы

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- Папа, я не могу выйти замуж за Сёму. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело, Сарочка, вы с мамой быстро докажете ему, что он ошибался.

Однажды Фаину Раневскую спросили:
— Много ли Вы курите?
— Когда я чищу зубы с левой стороны, то перекладываю сигарету в правую сторону.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали...

В детстве мама хотела отдать Изю в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

- Миша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

То, что ему досталась не жена, а настоящий клад Симкин убедился лишь тогда, когда понял, что ему принадлежит только двадцать пять процентов!

Из ленты новостей "В Мурманске прошло первомайское шествие геев и лесбиянок" и далее "В городской администрации сообщили, шествие секс-меньшинств было согласовано с властями. «Они прошли в одной колонне с анархистами, единороссами и профсоюзами», — говорится в сообщении." Корочк все пидо%асы собрались в кучу

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Жирик опять сейчас отжигает: "... мы не против украинского народа, если им нужна украина, пусть будет маленькая: винница, луцк, львов... пусть они там едят свои гуляши, галушки, сало..."

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом совсем не пожалеешь!»

Если альбом маленький,а фотография одна и страшная,то это - паспорт.

- Что делаешь?
- Что,что!Стипендию допиваю.

-Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
-Как физика зовут?

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

В России 1 Мая было впервые отмечено Варшавской забастовкой в 1890 году, а в 1891 в Петербурге была организована первая маевка, на которой с речами выступили четверо рабочих. Кстати о маевках – вот как «оригинально» расшифровал это название Валентин Катаев в конце своей повести «Белеет парус одинокий»:
«…Петя с достоинством кивнул головой. Затем он, как бы невзначай, подошел к Моте. Унизительно краснея от того, что приходится обращаться с вопросом к девчонке, он быстро шепнул:
- Слышь, Мотька, что такое маевка?
Мотя сделала строгое, даже несколько постное лицо и ответила:
- Рабочая пасха!»

Причиной ее лишнего веса было бесперебойное питание…

-Как чайник, я хочу знать, куда пойти учиться?
- Остынь, сынок, не кипятись.

Если выйти с челябинской дискотеки и смотреть, задрав голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти быстрее.

- Давление у меня хохляцкое какое-то…
- В смысле?!
- Да скачет постоянно!

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.