Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заседание Верховной Рады Украины.
Спикер: «Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык»

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью «Экстренная связь с машинистом».

Дети, заплывающие за буйки, глубины сего поступка пока не понимают...

Балетная труппа приехала выступать в село.Это был первый раз, когда в "Лебедином озере" коня помыли.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела.
Тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай, братан, быстрее, наваляй ему, как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой. Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол заполняли! Грёбанная мужская солидарность!

Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.

Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем

Сала Украине! Героям сала!

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж...
— Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Я весь в говне иду, ликуя,
И улыбаюсь небесам.
А на вопрос: «Какого хуя?!»
Увы, ответ не знаю сам…

Чем дальше от Крыма, тем больше Украины.

Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.

Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут.....

просыпаюсь.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дресскод.