Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Только что по Амурскому ТВ показали в рубрике "В этот день". На Станции Шимановка в 1992 году прознали, что стоит цистерна со спиртом. Просверлили отверстие и сливали, кто сколько может. Когда прав. охран. органы узнали, срочно отправили цистерну, но остановить страждущих не могли, даже после отправления...

В зелёном чае без сахара самое вкусное — чувство собственного превосходства..

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов - не говорит на русском!

На Донбассе воюют боевики-террористы против нацистов, а Россия готова им всячески помогать.

Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

50% детей на программе «Голос» плакали не из-за результатов, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

2030 год...Китайское правительство учреждает награду-гражданство Китая товарищу "Чер Ка Шину" за обсер своей Родины, хде он тусовался последние 15 лет и разрешает заходить на любые китайские анекдотные сайты с целью потроллить и просто наговорить всякой пьяной куйни.

"Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго.

Моя девушка попросила меня побрить щетину с морды. Я ответил, что она мне и такая сойдёт..

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью…

Дружбан спрашивает, где я тусуюсь в Инете, кроме ЖЖ.
- На NewOstrie,- отвечаю.
- А, знаю,- отвечает, - там, в выпадающем меню "Анекдоты", Десятка пидеров с точкой перед "П".

Крохе.
- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Он очень много и напряженно трудился, иногда так, что под конец рабочего дня олицетворял собой жопу депутата Ляшко.

Мой девиз по жизни : НИКАКОГО ПОСТОЯНСТВА - то в облаках, то в истерике, то в тотальном пофигизме!

У меня в "чёрном списке", как в "красной книге"...только - исключительные виды животных

Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности!

Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь "Где же денeг заработать...?!"

(надпись над планом эвакуации)
"План ликвидации сотрудников офиса на случай пожара".

На приеме у психотерапевта:
- Комментарии пишете?
- Пишу!
- И сколько?
- По три тысячи в день.
- И что при этом чувствуете?
- Власть, могущество чувствую!..
- Приведите пример.
- Ну, допустим, снял Ф. Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров полное фуфло»! И всe, сразу всe у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!