Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самое идеальное женское состояние " до фонаря"- светло, тепло и сказочно!

Рассказывают, что один профессор математики был приглашен по линии общества «Знание» почитать сотрудникам милиции лекцию.
Основы арифметики - сложение, вычитание и таблицу умножения они ещё помнили, но, когда дело дошло до деления и дробей, профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», никто не смог ответить.
Но профессор нашел выход, сформулировав вопрос по-другому:
«Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?», и, почти мгновенно, получил правильный ответ, что 6/7 больше.

В первый раз пели с женой колыбельную, укачивая дочку. Под конец песни уснул только комп...

Кто постит хохмы, тот не баянист.

Глупость человеческая беспредельна, ибо разум человека не ограничен.

- Я вабще девчонка хоть куда!
- Ага. Хоть когда и хоть кому...

Чем хуже учатся студенты, тем меньше конкуренция для их практикующих преподавателей.

Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

Ильф и Петров

Зюганов бессмертен, как мечта о коммунизме.

- Коньяку?
- Нет, я его терпеть не могу, он же с дубильными веществами.
- Разве?!
- Да-а. А водка просто греет. Я люблю ее, простую крестьянскую водку. Хорошо для сосудов.
Диалог Штирлица и Мюллера. «17 мгновений весны».

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

- Моня, а Ви знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, Боря, знаю. Таки когда два поца пятак не поделили!

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

В отделе косметики:
- У вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь девушка, он все равно смоется.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

-Дочь, ты замуж за своего Виктора собралась, а любишь ли ты его?
-Ой, папа, во-первых: у него огромный потенциал...
-Нет, про потенциал я знаю - в бане-то мы с ним парились. Я тебя про любовь спрашиваю!

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена

Реальность-злая волшебница, которая в конечном итоге превращает Василис Премудрых и Прекрасных в Василис Хитровыеппаных