Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

При слове «косяк», 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Короткий анекдот.
Проходит остриец мимо пивного бара.

Во глубине сибирских руд
Храните ваши сбереженья,
Пока Сбербанк и ВТБ...
Стоят в неловком положении.

Глонасс, YotaPhone, Ё-мобиль, Сборная по футболу... а как ты пытался опозорить Россию?

Пессимист в России думает, куда бы свалить, а оптимист учит китайский.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

От идиотизма нет никакого спасу. Ни яблочного, ни медового.

Настали времена, когда программы про инопланетян на ТВ значительно правдивее программы новостей.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

Только наша женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!

Интеллигент весь я до пиздецов
В душе шампанское, икра и ананасы
Но естеству милей салат из огурцов
И водка в рюмке из технической пластмассы!

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

Я человек не злопамятный и зла на вас держать не стану. А посему - идите с миром. На хуй.

Запись в истории болезни:Клизму переносит хорошо,матерится шепотом.

Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.

Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!

Мне позвонили… Я взял трубку… там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь х#й – скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное...

Самое хорошее утро: встала,умылась, выпила кофе… и пошла домой!

Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — в Египет... На следующий год не знаю, куда не поеду...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле.
Но !!!Я бухаю — я выбрал душу!

Я вовсе не упрекаю вас в том, что Вы идиот.За это не упрекают.Тем более,как идиот Вы абсолютно безупречны.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
«Мне как обычно!»