Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Я вам не трепло! Я усердный копипастер..

соблюдай правило трех "П"
понять, простить, похоронить.

утром я единорог
только рог - он между ног.

На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?

- Дим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, а он все равно на английском.

Замужняя пара лежит в шезлонгах на пляже. Муж замечает мимо проходящую длинноногую красавицу и буквально пожирает ее глазами. Жена:
- Точно так же ты смотришь на мои бифштексы и сладкие пудинги.

Отказала!..... И он ушел с гордо поднятым.....

Готовлю я не очень,но зато как ем!

О статистике.
-Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад :-)))

Так само случилось вдруг, что слова сорвались с губ...вот теперь хожу с фингалом...

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"......и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Операторы связи так часто просят прощение за прерванную связь, что пора уже приехать и отсосать прощение у абонентов.

Галя! За эту зиму сильно подешевела наша ржавая семёрка, зато в моём лопатнике подорожал доллар, который ты мне подарила!

Опыт - это такая штука, которая приходит сразу после того, как была нужна.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе в передний бампер.

На миссионера напали львы. Перед тем как грохнуться в обморок, он произносит короткую молитву: «Боже милостивый, преврати этих животных в набожных христиан!» Когда к миссионеру вернулось сознание, он увидел, что львы образовали вокруг него полукруг и молятся: «Господи Иисусе, приди к нам и будь нашим гостем! И благослови пищу нашу, которую ты нам послал!»

Она: - Ты в сексе супер! С кем этому учился?
Он: - Я баб не знал, сам тупо надрочился!

жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. он заявляет:
- у нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.

А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею...

Будь осторожен, а если ты девочка — будь осторожна.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.