Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать. Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе...в борщ...

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?

Замажь-ка ссадины зелёнкой...Побои бинтиком укутай...Всё потому,что в эту ночь...Ты моё имя перепутал!!!

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, то, может быть, он согласен на границы 1913 года?..

Иногда мне кажется, что большинство острийцев постят свои креативы в позе роденовского мыслителя с похоронным выражением на лицах.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Русские идут!
Один знакомый еврей рассказывал, что ему рассказывал один болгарин, что какой-то русский в болгарских каналах всю рыбу выловил!

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

послали в космос тридцать человек

четыре татарина вместо гагарина
четыре грузина для открытия магазина
четверых еврейской нации для всяческой махинации
двенадцать бл-дей для развлечения людей
одну старуху для распускания слухов
и один мудак полетел просто так

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще б спросил а где тут вожжи
еще б поехали сказал

о сердце донорском для зои
молитву бог дешифровал
и в планы гибель николая
вписал на третье сентября

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

-Вы принимаете мои извинения?
-Только наличными.

Время за полночь. Из тёмной подворотни навстречу одинокому прохожему выходит амбал.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Мне не прикурить. У меня ириска в зубах застряла.

Остриец №1 закатился таким заливчатым смехом, каким мало кто смеялся от его собственных креативов. Затем вдруг перестал, как будто в нем что-то оборвалось. Он замолчал и стал серьезным, даже мрачным. Прочитав анекдот, по счету стотысячный, он до конца понял секрет смешного, и смешное перестало существовать. Не было больше юмора, шуток, острот. Были только категории, группы, формулы смешного. Вот сейчас он смеялся. Но ему удалось и этот смех анализировать, анатомировать, убить. Великий остриец, опустив голову, сидел неподвижно, как статуя, в мрачной задумчивости, не отвечая на вопросы, не обращая внимания на окружающих. Его пришлось отвезти в больницу. Главный врач нашел у него душевное расстройство на почве крайнего истощения нервной системы. "Величайшие острийцы нередко кончают черной меланхолией", - говорил врач…

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.