Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сон, рассеянный музыкальными изысканиями пожилого человека небольшого
роста , нетрадиционной сексуальной ориентации за миг до засыпания.

Лето, душно спать пора,
Где-то воют кошки,
Не дают опять уснуть
Блохи - мандавошки,

Где-то тявкнула собака
Все бы ничего.
Я усну, все не мешает,
Кроме одного -

Третью ночь уже играет
За моим окошком
Старый карлик - педераст
На губной гармошке.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

№74052

Один турист спросил вождя африканского племени:
- А правда ли, что у ваших женщин ширина пизды 10 см?
- Истинная правда!
подтвердил вождь.
- А как же вы их тогда ебёте???
- Да ничего сложного! Она же растягивается!

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Мудрость так и не посетила. Но я не теряю надежды. Что хоть дурь не ушла.

На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнажённая курица?

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Неимоверно узкие джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними висит кусок жира весом килограмм в 10.
Секси, мать твою...

Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

После перечисления вслух настоящих фамилий организаторов Русского Марша возникло ощущение, что все собрались на бар-мицва.

Эпик фейл, или ебическая стыдоба, говоря по-русски, случается всегда внезапно. Ну вы в курсе. Понос там, не вовремя, или там бзднул с подливкой на пляже, например. Или болт скукожился, после купания, а на берегу, стоит такая, ну что пиздец неудобно выходить перед ней, со скукожившимся.
Ну так вот. Случилась и со мной эпическая стыдоба в квадрате.

Вышел я на балкон, (ну, покурить, там, пропердеться), стою такой, потянулся, для начала, а то мышцы скукожились. Внезапно газики случились у меня. Сначала верхом вышли значит, отрыжка получилась зычная такая, стёкла аж зазвенели.А потом супонь разверзлась и жопа непроизвольно взбзднула. Протяжно так, в ми-миноре. И сквозь облако летучих меркаптанов, смешанных с метаном, сероводородом и дымом сигарет, я отчётливо услышал звонкий смех молодой, симпатичной соседки.
В данный момент тренирую покер-фейс перед зеркалом, а то встречаемся с ней на лестнице часто.

Нашел новый коммерческий анекдот, но оказалось, что его уже постили 2 раза: на Новые 2013 и 2014 годы.
Придется подождать.

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.

Объявление по продаже авто:
- Продаю Додж челленджер, состояние - 5+, все запчасти оригинальные, цвет фиолетовы
количество просмотров объявления: 1784 комментарий автора: И ведь никто не позвонил!!! Вы что дрочите на мою машину???

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.




"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!!!"-прокричал анус двумя секундами позже...

Маленьких детей граф Дракула с любовью называл "гематогенками"

- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Обсуждение бюджета:
- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что–то у нас в безопасности!