Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Потом как заорёт:
- Стойте, дурни! Один держит, а двое запихивают!

Для того чтобы читать нравоучения, не обязательно быть грамотным.

- Судя по протоколу, мадам, вы наехали на четверых пешеходов за последние две недели.
- Нет, на троих!
- Но здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, ваша честь, что одного идиота я переехала дважды.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ.

Это мои игры...Это моя команда..Это моя страна..., вот , собственно за чем я вас и собрал.

Голуби,не просто гадят на памятниках,они обсуждают работу скульптора.

Николай Валуев, прогулявшись по Бутово,согласился на "Кольку Дрыща".

Обсуждай мои поступки, сплетничай обо мне, ненавидь меня. Но я буду знать, что ты помнишь обо мне.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване.

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и уебал ему в бубен.

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пидорасы вероломные!

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Никто не знает, что на самом деле на уме у человека, который всегда смеется.

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

Циля кричит у окна:
- Роза, шалава, ты дома?
На балкон выходит Роза с надменным видом.
- Шо?
-Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза бледнеет...
Тут на балкон выскакивает Зяма в трусах.
- Циля, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я - филателист!

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

Бессонница – это плата за богатое воображение.

О времена! О авы!...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, долго скреблась в дверь. Дверь наконец открылась, оттуда выскочил разъяренный, заспанный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...