Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

интернет непредсказуем.
захотелось сисечек, но второпях ввел: "сисечуи". Было предложено исправить на "Сисебут"... Ну ясен пень я согласился... теперь, вместо того чтоб глазеть на сиськи, сижу читаю про короля вестготов...
неудачник.

Вчера смотрел мультфильм про Генну Крокодила и Чебурашку и впервые понял: Геннадий - БОМЖ и вор!!! Съ№бал из зоопарка, строил дома, а еще собирал металлолом. Даже у корабля оторвал якорь с цепью вместе. Капитан вышел на палубу и о№уел!!!! У корабля нет якоря!!!! Только бомжи могут утащить якорь вдвоем, да еще с непонятным существом. За это их приняли в пионеры, где, как майдановцев, стали учить маршировать...

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Он был признан негeeспосoбным для шоубизнеса .

Со следующего понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

-Девушка, Ваш капучино.
-Ой, а это сердечко такое?
-Да.
-А почему такое бесформенное?
-Оно после трех инфарктов.

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения..так сказать..со всех концов.

Человек - это или с детства или никогда.

Водка дорожает, курить нельзя, учеба тоже платная.Пора переходить на самогон, самосад и самообразование.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Как назывался тот корабль, что затонул в фильме " Титаник"?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Если вас ударили по лицу, подставьте другое…

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

Одна сказала:
- А я-то наивная думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Слушай, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну, ты что, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы и бесплатно шлепнул.

В гороскопе прочитал, что на следующей неделе мне нельзя есть мясо барракуды и белые трюфели. Ну и как теперь мне пережить её?

Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!...

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.