Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Нафтогаз" поручил перечислить "Газпрому" $786 млн в счёт погашения долга за газ.
"На ресторан сегодня хватит?": подумал Миллер.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

А вечером пятницы Штирлиц читал Ницше, слушал Вагнера, пил шнапс и закусывал шницелем. Но это не мешало ему думать о Родине и напевать про себя: "Поле, русское поле..."

- А как люди ходили на работу, когда еще не было часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил".
​​​Отличная страна. Душевные люди!

- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай."

Показал учёным корень от своего генеалогического дерева - удивились и испугались.

Моё генеалогическое дерево удивило учёных. На нём были те ещё фрукты, но попадались и просто овощи.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Моё генеалогическое дерево удивило учёных, оно было настолько древним, что на ветках просматривались обезьяны

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

лето 2014...
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

Если б из ада было дешевле, то вместо таджиков и узбеков, Москву-Сити строили бы черти.

"все, что ни делается, делается к лучшему"
обычно эта фраза звучит, когда уже полный пи@дец.

ветер в рожу дует,
гусь домой пи@дует.

Настоящий джентльмен благодарит врача до операции, иначе он может не успеть его отблагодарить.

Может нужно увеличить количество деталей в телевизоре, чтобы происходящее на экране полностью соответствовало действительности?

Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!

Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

Oбъятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними