Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Вы там у себя в Роскосмосе прихватите антенну как-нибудь, а мы на орбите намертво проволокой прикрутим.

- Да видела я, как вы оба на эту девицу пялились...
- Ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны.
- И какая связь??
- Ну вот стоит рядом с нами девушка. Взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. Сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. Если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. Но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. Если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости. Ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! А ты говоришь - пялились…
- Вот отмазка. А если недостатков совсем нету?
- А тогда оценка проводится исчо и исчо. Что ты собстна вчера и наблюдала.

В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.

Я был любим, но та собака умерла...

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

Лучше стерх в небе, чем медведка на огороде.

Больной почувствовал что-то неладное, когда врач на утреннем обходе поцеловал его в лоб.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он ее не любил. Вот пидарас.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал?

название темы на форуме посвященное ГИСам
"Смещение дырки"
...
ххх - Простите за офтоп господа, но такое название темы что у меня работа встала.
(Кеша)

Плывут на корабле американец, француз и укh@#*ц. Начинают хвастаться.
Американец: Вот у нас в Америке есть Эмпайр Стейт Билдинг, такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!
Француз и укh@#*ц : Не верим, не верим!
Американец: Ну скажем так, одним метром ниже.

Француз: а у нас зато Эйфелева башня, такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает:
Американец и укh@#*ц: Не верим, не верим!
Француз: ну скажем так, одним метром ниже.

укh@#*ц думает что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит: а у меня жена ртом рожает!
Американец и француз: Чего?
укh@#*ц: Ну скажем так, одним метром ниже!

Заседание верховной рады, но повестке дня - проблема. На одной из дорог ведущей в город появилась глубокая яма, в которую попадают много машин, и люди калечатся.
Поднимается один ук@*&
"А давайте возле этой ямы построим больницу, и будем сразу там людей лечить?"
Другой ук#@*
"Ты шо, дурак? У нас уже есть больница, давай лучше возле неё яму выроем!"

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35".

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может!...15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Подскажите, где найти анекдоты про пьянку и про секс. Хочу побороться за славу и почёт.