Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А вот скажи, Санька, как вообще у вас, мужиков, встает на тупых, но красивых девушек?
- Ну мы же в отличие от вас, женщин, не мозги еб""м...

- Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы, всё равно, не перестал меня любить?
- Конечно, Розочка.
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

- Люся, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Люсе настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Один чувак объясняет другому:
-Это просто,в санном спорте он едет хером кверху,а в скелетоне-хером вниз.
-А в бобслее?
-Э-э-э...

Мало того что судьёй матча между хоккейными сборными США и России был американец,так он ещё ярко продемонстрировал свою нетрадициоонную сексуальную ориентацию.

Евреем быть или не быть? Вот в чём вопрос...

Три "никак" не связанных события:
Плющенко снялся с Олимпиады.
Все претенденты на медали в мужском одиночном катании упали во время произвольной программы.
Технологу льда дворца спорта "Айсберг" досрочно присвоено внеочередное звание.

Кажется, закончилась история про Плющенко и Олимпиаду.
Осталась история про любовь. Бескорыстную и единственную. С детства и на всю жизнь. Всепоглощающую и беззаветную.
К деньгам.
Но Женя-то здесь при чем? Жаль его.

Некоторые гуляют под дождем, некоторые мокнут. Выбор всегда за вами.

Меня бесят цены на успокоительное.

В ВЦСПС! От исполняющего обязанности... директора Дома Культуры Огурцова С. И.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
В то время, как нашей задачей является охват трудящихся культурными мероприятиями, отдельные работники дома превращают его в балаган. Точка! Опираясь на отдельных участников самодеятельности, товарищ Крылова, товарищ Кольцов, товарищ Усиков и другие несознательные товарищи сделали из свободного вечера неизвестно что. Зная моё желание придать вечеру сурьёзный характер, вышеназванные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу и прочее. Но этого показалось им мало, и они, используя моё прямое попадание в ящик... Правильно! под видом иллюзии провезения этого ящика по воздуху, подвергая тем личной опасности как меня, так и многих передовиков производства, находящихся в зале, что вызвало нездоровый смех всего зала. Доведя об этом до вашего сведения, прошу принять соответствующие меры против вышеуказанных товарищей, которые очень наивно думают, что они нашли в моём лице дурака.
С. И. Огурцов

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Доброе утро!
Какое нахуй доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

В жизни всегда есть вместо подвига...

Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...

ххх: нас никто не засуживал!!! гол отменён по правилам! хоккеисты уже забыли про этот момент, он обычный, игровой судейский косяк.
ууу: Угу, тогда в следующем матче американцев предлагаю выдать им российского судью, который совершенно по рядовому накосячит, не заметив отсутствующие ворота, которые ваще стырят наши болельщики; не заметит, что на лёд выйдут Валуев с Карелиным, и так же не заметит, что Валуев с Карелиным ваще без клюшек, зато с кастетами.

Вот как можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ?

Есть у меня сосед. Живёт он один, не пьёт и особыми тараканами в башке не отличается. Вот только пристрастился он, ввиду нехватки общения, с телевизором разговаривать. В основном - с рекламами. Ну, это никому не мешает, а летом, когда окна открыты, так на лавочку под его окнами спецом люди знающие собираются, чтоб комментарии соседские послушать, да поугорать.
Ко мне он заходит частенько. За жисть поговорить, да в шахматишки перекинуться. Телик я в этот момент намеренно не выключаю и он выдает иногда такие перлы!
И вот, сидим мы как-то у меня, телик работает, всё путём и вдруг - звонок. Я из комнаты дверь прикрыл, иду, открываю. Пришла дама, проверять счётчик мой электрический.
Проверила, сверила со своими распечатками и заявляет мне, мол задолженность у меня образовалась, то, да сё, тарифы изменились...
И тут из комнаты:
-Ага! Тезин! Щаз я, побегу - куплю вагон и ну давай его во все дырки организма заливать!
Проверяльщица себя на полуслове оборвала и на меня так пристально смотрит.
-Это что? - спрашивает.
-Тизин, - говорю, - это средство от насморка, по-моему. А вам зачем Тизин?
-Мне не нужен. - как-то нервно говорит она, - А вам?
-И мне не нужен, - говорю.
-Только Тизин и нужен! - громко утверждают в комнате. И чуть погодя, - Дааа...Зады Пирдонья!Яблочко к яблочку!
Смотрю, у проверяльщицы щека как-то нехорошо задёргалась.
-Кто у вас там? - неуверенно спрашивает она.
-Сосед сидит, - честно отвечаю.
-Один?
-А должно быть сколько?
-И что он там делает?
-Принимаю Сиалекс! - возвещает комната, - Вот ща Дюрекс, последнего размера одену и пойду всех трахать на улицу!
-Ой! - тихо говорит проверяльщица и глаза у неё становятся испуганные, - А он это... серьёзно?
-Папа может! Ещё и не такое! Папа может та-акой бутерброд тебе в жопу засунуть! - угрожает комната.
Проверяльщица мне полушёпотом:
-Вы заплатите недоплату побыстрее, а то пеню начислим большую...
-Ага! - возмущается комната, - Дырка от бублика, от жилетки рукава, от селёдки кожура!..
Дверь в комнату резко открывается и появляется сосед. Проверяльщица при этом от неожиданности подпрыгивает и становится как полотно белая:
-Я пойду, дружище, - говорит сосед мне, тут замечает перепуганную уже не на шутку, женщину и спрашивает её:
-Чего? Хочешь - грустного кота покажу???
Проверяльщица бросает свои распечатки, с визгом бросается к выходу и исчезает за дверью...

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Я крут, горяч,
Как солнце ярок,
Я несгибаемая мощь,
Я инструмент порабощений.
Я борщ...

Из всего народного творчества от души уважаю только самогон.

-Смотрел фильм "7 полудурков"?
-Дай угадаю. Он про полудурков?
-Да, а теперь угадай про скольких?
-Так, один здесь... Про шестерых?

Анкета.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Возраст: Старр
Пол: Маккартни

In God we trust.
Все остальные платят налом.