Куча Добавить анекдот
Копипаста
Борисыч
Что делать, когда на сайте делать нечего? Открыть Бояндекс и ...
А вот и нет: угадывать окончания анекдотов!
Читать дальшеА вот и нет: угадывать окончания анекдотов!
Препуций
Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?
Читать дальше- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?
Тrahtibidoh
— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.
Читать дальше— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.
zero77
Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...
Читать дальше
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.
Читать дальше— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.
Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет
Читать дальше"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет
Достоверных сведений о богатстве депутатов просто нет. А все оценки их состояния вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам украл, если б сидел на их месте».
Читать дальше
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Читать дальше
Читал-читал в Интернете, но так и не понял: флуд - это много ненужных букв или много пустых каментов? Подскажете, да?
Читать дальше
Libero
..ужасным конфузом и арестами закончился флешмоб Серджа Тардифа в Москве возле украинского посольства....Услышав слово: " Хуйло", народ ,по-привычке,затянул известную кричалку
(N 71763 Serge tardif)
Читать дальше(N 71763 Serge tardif)
Когда Уитни Хьюстон поёт, кот танцует. Большой театр, мля.
Читать дальше
- Маша, ты выйдешь замуж за меня?
- Конечно милый, если ты мне купишь золотое кольцо с большим чёрным бриллиантом!
- Мда... классно ты меня отшила!
Читать дальше- Конечно милый, если ты мне купишь золотое кольцо с большим чёрным бриллиантом!
- Мда... классно ты меня отшила!
- Девушка, как вы умилённо смотрите на этих черепах, вы любите животных?!
- Безумно, обожаю!
- Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться.
- Почему вы так думаете?
- Потому что я ещё та скотина!
Читать дальше- Безумно, обожаю!
- Значит, и я вам понравлюсь, давайте знакомиться.
- Почему вы так думаете?
- Потому что я ещё та скотина!
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Читать дальше- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело.
Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Читать дальшеЖена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
Читать дальше— А старый где?
— Не докажете.
Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6
Читать дальше
Уже несколько дней идёт дождь, у моего мужа страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то придётся впустить его домой.
Читать дальше
Не моё.
Поссорилась с мужем, кинула в борщ виагры.Ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Читать дальшеПоссорилась с мужем, кинула в борщ виагры.Ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Нашел старый школьный дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криком:"Лети птичка ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно"
Читать дальше
Енот
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Читать дальше
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Читать дальше
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают?!
— Так нэт пива, дарагой! —
Читать дальше— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают?!
— Так нэт пива, дарагой! —
По недостоверным слухам Малевич — это не фамилия, а прозвище.
Читать дальше
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Читать дальше