Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.

- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо...

Все страны живут по законам, а Россия -вопреки.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то чатится. Вожатый:"Все сдали мне телефоны!" Утром: "Гады-ы-ы!.." Оказалось, каждый ребёнок перед тем, как сдать мобильник, завел будильник: на 2:00, 2:15, 2:30... И так до самого утра..

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!...

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества.

Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!"
Так и хочется спросить: лет или килограмм?

А теперь красочно и кратко опишите Ваш отпуск .Миллион просмотров за сутки. Ржака. Смотреть до конца

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов: - Стой, кто идет? - Это я, Красная Шапочка... - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки в бумажку завернутые... - Бумажку давай сюда и вали!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...

Один миллион тонн мусора плавает в Тихом океане между Гавайскими островами и Калифорнией и скоро достигнет западного побережья США.
Жители мусорного острова проводят референдум о присоединении его к США.

Вова и Петя были друзьями. А потом Вова похорошел, а Петя не устоял...

Вышел на улицу, глянул на Москву
Вежливые люди в униформе там и тут
Подметают улицы, красят дома
Эх, как бы не случилось референдума...

Барак Обама провел вечерок на хуторе :он немного буквально воспринял официальное послание российского президента.

В процедурной, медсестра готовит дедушку к операции, бреет ему лобок и какбэ между делом замечает,
- Аппарат-то у вас какой серьёзный , дедуль....
- Да, и не говори дочка, по молодости знаешь как хулиганил, на спор ведро воды полное на него повешу и стометровку пробегаю, а сейчас здоровье уже не то...
- Что, не стоит?
- Стоять -то стоит,да коленки вот только подгибаются.

-Ой, вавочка! Больненько, да? Ну давай подую на вавку.
-Да, травмотолог вы так себе.

Вот нахрена они накладывают на нас санкции? Мы что, сами не можем наложить?