Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Видите формулу 16+ ? Это возраст остриек!

Хлеб - основа всего, а не только сарделек.

Хорошая фотография та, на которой сиську замечаешь в последнюю очередь.

Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Генеральный секретарь ООН находится в тупике. Карьерном.

Я встретил дэвушку
— полумесяцем цикл!

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Жители Папуа-Новая Гвинея очень обеспокоены...к ним дикарями едут русские туристы.

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой против целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку какао

Даже собака понимает, когда ее пинают, а когда об нее просто споткнулись.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 500 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок «Пшеничной»! А наши все кричат: "Кризис! Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша «Пшеничная» 10 фунтов стоит.
- Бедные англичане!

Современная проблема мужчин, как посмотреть футбол если потерял пульт от телевизора!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в задницу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

В деревенском магазине:
- Зина, дай мне упаковку презервативов.
- А Нинка уже купила!
- А, ну, тогда ладно…

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!

Сын пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад. Осенний сад, когда на всех деревьях уже созрели огромные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.
Аж плакать хочется.
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие.
Проснулся, а во рту вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблочек. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек побольше и наполни его полностью яблоками и пришли мне, пожалуйста.
Ну, можешь сверху положить кусочек сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.