Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна - другой:
- Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было в трусах, и наоборот.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Пиздец-это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора создать семью. Ведь мы любим друг друга.
— Милая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, хоршо?

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Вова? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Мужчины не любят, когда им женщины говорят что делать. За исключением, когда они голые.

Когда внутренний голос подсказывет тебе - Больше не пей, - не слушай его, он пьяный.

Обычнo, лет c 25 у девyшек начинает ломаться гoлос.
C "нeт" на "да"

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

В кромешной тьме Шерлок Холмс шёл по следам чёрной кошки, постоянно наступая на них и предлагая доктору Ватсону попробовать их на вкус.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол? Я отвечу: «Футбол». И ты уйдешь, так и не узнав, что судья снова не назначил пенальти.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать!

Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!

Новости нашего села.
"Пчёлы убили двух собак. Одна умерла сидя. Третья успела спрятаться в сарае".

Нигерийский футболист Питер Одемвингие отрицает наличие в сборной штатного колдуна. "Мы работаем с фрилансерами", - подчеркнул форвард.

Дружбан, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
«Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель».

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

​- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Круче футбола на диване наблюдение за футболом с дивана.