Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя..

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

не важно, какое место на олимпиаде займет сборная России по хоккею, важно, что бы первое.

СМС переписка:
- через десять минут буду у тебя. зае@ашь чайку.
- где я тебе ее возьму. давай зае@ашу голубя.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

А ты подарил своей новый спиннинг на Валентинов день?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехуй было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Вчера стою в очереди в детском магазине. Подходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Отец - продавцу:
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили...
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, Вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала...
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

В январе 1810 года Иван Иванович Дмитриев (1760-1837) был назначен министром юстиции, но из государственных наград у него была лишь Аннинская лента. Однажды на докладе у императора Дмитриев решился:

"Простите, Ваше Величество, мою смелость и не удивитесь странности моей просьбы".

Император поинтересовался:

"Что такое?"

Дмитриев продолжал:

"Я хочу просить у Вас себе Александровской ленты".

Александр I был в хорошем настроении и только улыбнулся:

"Что тебе вздумалось?"

Дмитриев объяснил:

"Для министра юстиции нужно иметь знак Вашего благоволения - лучше будут приниматься его предложения".

Император согласился:

"Хорошо, скоро будут торги на откупа, - ты её получишь".

Так всё и произошло.
Когда Дмитриев пришёл благодарить императора, тот, смеясь, спросил его:

"Что? Ниже ли кланяются?"

Дмитриев благодарно ответил:

"Гораздо ниже, Ваше Величество".

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

Главное в санном спорте - правильно удвоить букву...

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел".

Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Я за право сексуального большинства, быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

"На тело, погруженное в жопу, действует выталкивающая сила."
Гей Люсак.

Смотрел горнолыжню.На Олимпиаде сложней всего комментаторам,радоваться за 26,27 место наших спортсменов ,так искренне!?

Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками".... Потому что у них носики холодные.