Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это прокатило с моим братом...

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Вы заметили, что каждый раз, когда в японской команде произведена замена, на поле выходит тот же игрок.

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине продавщицы и покупателя:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

Гондурасят пока Гондурас по полной....

С годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...

Милонов пришёл к Генконсульству Украины в Питере с украинским флагом, салом и вибратором... Не клюнули.

«Скорость рывка Роббена – 37 км в час, Аршавина на мопеде – 20 км в час»
Владимир Соловьёв

"Что то меня начинает Гондурас беспокоить."(с)

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

В трудни не пью, только в буходные......

Полная дура - это не только большой вес...

Я легко скажу всю правду о москалях, хохлах, фрицах, чурках и евреях мира за секунду до того, как грохну свой аккаунт на этом сайте..

Знакомая работает риэлтором. Звонит ей мужчина в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рабочие вопросы. У меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг.
- Тогда скажите, во сколько вы закончите, я перезвоню!
Офонарев от такой наглости, риэлторша:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза, после которой мужик завистливо произносит:
- Везёт же кому-то!

Одесса. Народ в сауне отдыхает, разговаривают о том, о сём:
— Мужики, хватит уже об отъезде на землю обетованную! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Всем большой привет. Мне 48 лет и я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с дамами, я говорю, что сейчас у меня нет машины.

Чтобы выиграть у Бразилии, сборная России решила меняться футболками до матча.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? " Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?