Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Геннадий пишет на асфальте
Красивым почерком: "ЛЮБЛЮ",
Но буква "Ю" выходит криво,
Он злится, комкает асфальт...

(с)

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.

С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

Вы замечали, что когда вас даже немного хвалят - спорить не хочется?

Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!

Решил меня он выпить с ним заставить
Он новенький и не подозревал
Что если водка крылья мне расправит
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал...

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустил: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Надпись на заборе:
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".

Подвёл черту. Блин, теперь перед ней так совестно...

Похолодало у нас. По трое стрингов надевать приходится.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Боря и Фира загорают. Мимо по пляжу проходит накачанный красавец. Роза засмотрелась на него, аж шею чуть не свернула.
Боря: «И, что ты таращишься, Фира? У Мони гараж на две машины. И что там стоит? Ве-ло-си-пед!»

Празднование дня ВМФ на Украине прошло без происшествий. Обе шаланды вернулись в Одессу.

Пародист от бога помог отремонтировать несколько городов, сообщая голосом Путина о скором приезде!

Таксисту пришлось напиться так же как и клиенту, чтобы понять куда ехать!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
Показать полностью..
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Сима с Привозной держал деньги в Сбербанке. Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл его.
В глубокой печали Сима шёл к выходу и у двери увидел швейцара.
- Мосье швейцар, - сказал он и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так ви-таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего.

Двое у костра в лесу
-...А предки наши писали на бересте писалом.
-Это как?
-Ну...сейчас покажу... - поднимается, срезает с ближайшей берёзы кусок бересты, садится обратно.
-Вооот...Давай, садись поближе, я тебе покажу как это делается писалом...
-Да давай может не надо? Тем более у тебя штаны на завязках, пока развяжешь...

Лучше - не по колено, а до утра.