Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Иногда даже самый прожженный прагматик тупо надеится на чудо...

— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.

Жёнам на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Непонятно, почему "лифчик" — единственное число, а "трусы" – множественное.

Ты занемог, или занехотел?

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что вместо стрижки просто снимают скальп.

ЗЫ Только что из парикмахерской :(

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли...

мы против власти олигархов
три месяца твердил майдан
а кто сейчас об этом вспомнит
тот провокатор и москаль

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху
забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая,
заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!..

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Студентка столичного вуза посылает СМС родителям в деревню:
- Мама и папа, переведите мне сто долларов.
В ответ получает сообщение:
- Чему вас там учат, перерыли словари, сходили к соседям, где-то так: One hundred dollars!

- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.

Моя спрашивает:
- На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответил:
- На столько, на сколько крепка твоя любовь...
На что она спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?

В связи с запретом горючих жидкостей на борту самолета, Ухрюпинский винзавод совместно с фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

В следующем году в России за кражу будут отрубать руки. Госдума уже заказала педали для голосования.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...