Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Во время войны, под Киевом фашисты окружили часть, в которой, кроме политрука, все были нацменами.
- Русс, сдафайся! - кричат немцы
Еврей смотрит на замполита:
- Товарищ комиссар, это вас.

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

Наелся антидепрессантов....сижу на унитазе с поносом...радуюсь...

Остриец должен свободно разговаривать на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться даже после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Так случилось, что я родила в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
Ну не объяснять же ей, что это тоже я была?

Всю жизнь конфликтовал я со своей натурой:
Моя губа была врождённой дурой.

С филиала.

Доброго времени суток! Я тут новичок и пишу впервые. Помогите советом. Я сегодня столкнулась с тем, что с Московского проспекта эвакуировали мою машину, которую я намеренно поставила на тротуар ПОЛНОСТЬЮ (ибо мест в зоне парковки не было, а если поставить в неположенном месте, то,
понятное дело, ее точно могли эвакуировать. Зная, что за езду по тротуару максимум можно получить штраф, хоть и не маленький, я не ожидала, что ее заберут. Может что-то изменилось? Кстати, сам ст.лейтенант не смог мне произнести или показать статью, на основании которой они имели право
эвакуировать. Я все записала, все данные, сказала, что если за выходные
не найду подтверждения правомерности их действий, в понедельник пойду
либо в суд, либо писать жалобу их руководству. Принципиально не согласна платить 2700. Против штрафа я, ессно, не возражаю. Да, забыла сказать, авто не создавало препятствия другим ТС или пешеходам.­­­­­

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
И никаких проблем

Бог ты мой, Вадим Исайкин)
Вот не когда бы не подумал, что мы с тобой единоверцы...

Девушка должна уметь три вещи или всего одну, но так, чтоб не меньше трёх раз.

Как объяснить годовалому мальчику, что "по-маленькому" можно стоя? покажи, как можно рисовать струйкой.

Для женщин новые вещи, как свежее мясо для людоеда.

Американский пилот запрашивает командование:
-Какое у нас задание, сэр?
-Точечные удары в Сирии!
-А где это, сэр?
-Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!

Цыганские женщины коня на скаку уговорят.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Сегодня говорят: "Бля буду!" А раньше говорили "честное комсомольское"

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге.
- "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!..

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

Если у вас есть сомнение на свой счет, пойдите в банк и получите выписку.

Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.