Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном....

Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:

- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся...

Через некоторое время до ванны доносятся крики:

- Гриша, ты шо охуел!!! да что ты делаешь?!

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят — говори, что ты лицемер.

Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.

Кружок любителей квадратов.

Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ", - взбудоражила весь дом.

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня

Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!

Большим фиаско закончилась затея принести несколько смешных анекдотов с одного сайта.
При проверке бояндексом оказалось, что все анекдоты туда попали отсюда...

Жаба душила Ивана-царевича... сомнительное это удовольствие - французский ресторан.

Шестеро философов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Срочно продам подставку для IPAD (IPAD 2). Компактно помещается в женскую сумку и мужской кейс. Нержавеющая сталь. Не Китай. Цена: 500 рублей торг. (почти новая, есть потертости)

Когда тебе очень плохо, есть хорошее упражнение:
1. Подними правую руку вверх.
Поднимай, не медли. Давай, давай.
Поднял?
2. Теперь опусти её резко и скажи: "Да и пошло оно всё...!"

Гопник Валера очень любил импрессионизм, но людей, которых избивал, складывал в стиле барокkо.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Истина всегда в меньшинстве ... все верно, истина в вине, а большинство пьет водку.