Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Роддом - это женский вариант мужской армии... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!

Выползaет Змея из зaрослей aнaши: — Мяу! — Hет, не то. — Гaв! — Hет, тоже не то. — Му-у! — И это тоже не то. — Ш-ш-ш-ш-ш!!!… О-о-o-o-o-o!

Форма дырочки не зависит от стоимости дрели которой ее просверлили!

У наших верных друзей, собак - есть хозяин. У наших гордых и независимых предметов меблировки - кошек, есть обслуживающий персонал...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он не убийца, а великий поэт.

Урок русского языка. Учительница(У) дает задание — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Hу давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) — Хвостики! Хомутики! Распи$дяи Вы!!! Я чуть не обоssался!!!!

Самые горячие и любвеобильные - это хорошо растормошённые фригидные.

Американцы на полном серьёзе считают, что Америка - хозяйка планеты.
Ничего-ничего, мы ещё врисуем в каждую звезду на их флаге серп и молот!

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ... ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ - ЛЯГУ СПАТЬ.
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ.
НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ, А ЖЕНА УЖЕ СПИТ. ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО...
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ... ПРИЖИМАТЬСЯ... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НИШТЯК И ТУТ... МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ-ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА..... КАКОЙ ТАМ СЕKС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ НЕ ЖРАВШИ !!!!!

Едет в тpамвае лысый мужик с густой чеpной боpодой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотpит. — Что, на папу похож? — Hет, на мамину писю!!!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

Увидев дочку в стриптиз-баре, отец сразу хотел рассказать жене, но понял, что ему влетит больше.

На разрезе, один по радиостанции, в эфире ляпнул:
-Самая, говорит, лучшая подруга- это ЛОШАДЬ ! Целовать правда неудобно бегать туда-сюда приходится, зато надоела - ВЗЯЛ ЕЁ И СЬЕЛ ! . . .после такого, услышанного в эфире весь разрез встал, Белазы не ездят, экскаваторы не грузят, ржали минут 10.

У острийцев странное чувство юмора: Pol Nikir им какую-нибудь классную шутку - они ему диагноз..

Хотите переспорить женщину?
Потренируйтесь с навигатором!

Не нравится мне этот настрой на Олимпийских Играх: Главное - не победа, а участие !!!
Это как сесть по большому, потужиться-потужиться, но только растревожить геморрой…

Непередаваемое ощущение настоящей свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы...

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Ну, - замялся командир части, - тут ничего сложного. Дисциплина, усердие рядового состава...
-Ты, давай мне железные букли в задницу не вкручивай! - сердится штабист, - Рассказывай!
-Да я приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет и я точно знаю, кого нужно спросить...

Дары Волхвов есть ничто иное, как первый в истории христианства откат.

В Госдуму внесли законопроект, запрещающий позиционировать в прессе и в рекламе алкоголь как русскую традицию и часть российской культуры.
Теперь будут говорить, что водку пeрвым сделал Гей Люсак.