Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Доктор прописал мне обильное теплое питье, теперь сплю под самогонным аппаратом.

Скоро начнется сезон "стертых в кровь ног от ахуительных туфель"

Привет! как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на стульчак - поднят или опущен.

Мне доктор прописал толстеть. Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Исполнилось двадцать лет Рунету. Двадцать лет наше время и деньги улетают в никуда.

Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось.
Глеб кончил сразу, а Оксана
Лишь через день и то с Петром.

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

В сомнениях рождаются сомнительные истины.

Чем острее язык, тем больнее держать его за зубами.

Объявление: "Выпускница сельхоз
академии, ...одинокому
фермеру .......поднимет......
хозяйство!"

У врача:
- Как вылечить глистов?
- А шо у них болит?

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!Подарите что нибудь!
— Понэл, ухажу!

Дорогая одноклассница! С днём рождения!Тебе уже 50... А мне только!И хорошо, что мы не поджнились сразу после школы!1!...!!

x:- А какая у тебя любимая актриса?
y:- Я бы сказал, что Саша Грей, но у нее голос противный.
x:- А, так ты из тех, кто со звуком смотрит.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Какой Вы психиатр.. бессердечный!опять храпите...

Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл,особенно -когда не допил и этот смысл не обрёл.

Дело не пошло и Михаил Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 евро.
А вот выбрали бы его президентом, а у него не получилось бы управлять, так продал бы страну за 1 евро.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Народная мудрость: если сантехник пришел трезвым ,значит хозяйка та еще красавица.