Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-А я тоже в шоу-бизнес через постель попал.
-Это ты-то???
-Ну да. Я за кулисами на на реквизите пьяный заснул и меня так на кровати на сцену и внесли.

Все зло от баб и бабок.

Зачем делать банки для пива так, чтоб в них всегда в конце оставалось пиво? Как его от туда достать??? Я ж его слышу!

А ведь - половодье, это не гормональный взрыв в период полового созревания. Хотя нет, то же самое...

Господи, как я тебя ждала... Как я скучала по тебе эти долгие две недели. Как жила одними только воспоминаниями о том, как мы с тобой друг друга любили. Как, закрыв глаза, я погружалась в тебя без остатка. Ты - последнее, что я видела перед сном, и первое - что я видела утром.
Тебя не было две недели. Две недели пронизывающего холода... Две недели зябкой дрожи. Две недели невозможности чувствовать тебя...
Сегодня был день твоего возвращения. С утра я прислушивалась ко всем шорохам в доме, пытаясь кожей почувствовать твоё приближение. Но тебя не было. Я страдала. Я почти что плакала. Я думала, что ты никогда уже больше не вернёшься!
Но сегодня, в час двадцать ночи, ты вернулась в мой дом, МОЯ ГОРЯЧАЯ ВОДА!!!!

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Из переписки: Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!

Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
-....Нет, мля, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо): — Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!!!

Жену президента называют «первая леди», а если президент - женщина, как будут называть её мужа?
Больше всего от неопределенности в этом вопросе страдает Йоахим Зауэр (Joachim Sauer) – муж канцлера Германии Ангелы Меркель. Несчастный профессор химии уже много лет не дает интервью прессе. Вероятно, переживает из-за того, что в ФРГ до сих пор не могут решить, как же его называть: «первый джентльмен», «первый мужчина» или вообще «первый муж».

В жаркой Индонезии париться по этому вопросу не стали, а Тауфика Киемаса (Taufiq Kiemas), мужа женщины-президента Мегавати Сукарнопутри, называли «первым джентльменом страны», просто по аналогии с термином «первая леди».

Старость-это не морщины,не седина,радикулит..а старость-это огородик и для пакетиков-пакет.

Курить почти нигде нельзя. Спиртное после 22:00 не продают. И только наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки поможет бросить курить НАВСЕГДА!»

Если бы стиральные машины выпускались с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было.

Ехали компанией на дачу.Взяли ребетёнка 6 лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Через 30 секунд все лежали на земле с руками за головой...

Народонаселение мира по местам:
1. Китай
2. Индия
3. Фэйсбук
4. США
5. МойМир
6. Индонезия
7. Бразилия
8. Twitter

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!

Ждал друга в парке. Решил почитать план парка пока. Вижу красную точку и под ней написано "вы здесь". Сверяю с планом - в натуре, я там, где они написали. После минуты поиска скрытой камеры или датчика какого-нить, подумал о том, что надпись то на бумаге, явно не электронная. Думал еще минуту, оглядывался - пиздец, откуда они знают?!?

Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Ушлое ворьё.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причём офис этот был в соседнем здании – буквально дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили всё, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри! – нажимает на кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирования и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстаёт абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения ВСЁ, вплоть до розеток и персонала?

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ёбтвою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻