Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Арабский навигатор "Акбар". Куда бы вы не ехали, он приведет вас в арабский район.

Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

К женщине приходит подруга, говорит:
- Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то херня...

- Рабинович, почему раньше на ваших подоконниках было разнообразие комнатных цветов, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.

Женщины — это удивительные существа. У них есть дни рождения, но нет года рождения.

- Долго мне ещё ждать, я уже десятый раз прошу принести бифштекс?
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Бабка соседка как-то сказала: «Чубайс будет гореть в аду по 3 рубля 20 копеек за киловатт/час!»

Ну всё! Права некурящих надежно защищены!
Теперь осталось защитить права нетрахающихся, нежрущих после шести, непукающих и не любящих манной каши.

Жизнь, как пенис - простая, мягкая, прямая, но женщины делают её твёрдой и тяжёлой

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

Да, я уважаю твоё мнение и понимаю, что оно единственно верное. Но ведь и ты должен считать таким же мое мнение. Иначе будет не смешно.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

На инаугурации солдат почётного караула упал в обморок, увидев, кто стал президентом.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали" .

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Сидят две подруги в баре и бухают водочку. Вдруг им так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

- Люся, дaвай вoзьмeм такси!…
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

Если все равно можно сделать лучше, то почему не сделать хуже?

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор. Срочно

Имел пять жен и все от разных браков.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложечку прежде, чем пить. Мол, иначе в любви не повезёт. Видимо, всё это время мне мешала ложечка.