Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня в международном израильском аэропорту им. Бен-Гуриона должна была состояться акция протеста против Израиля, более известная, как "воздушная флотилия свободы". По задумке организаторов, в Израиль со всего мира должны были приехать тысячи людей и устроить демонстрацию прямо на территории аэропорта. Но приехали всего около 50. Да и то, сразу же были задержаны и возвращены обратно.

А тем "счастливчикам", которые все-таки смогли добраться до Израиля, выдавали письма, в которых написано: "Большое спасибо, что выбрали Израиль, как место для выражения своих чувств и волнений по поводу гуманитарных проблем. Мы вас понимаем, ведь у вас был большой выбор. Вы не выбрали протест против правительства Сирии, которое занимается резней своих граждан, или правительство Ирана или Хамас, которые терроризируют как своих граждан(оппозицию), так и весь мир. Но вы выбрали Израиль, единственное демократическое государство на Ближнем Востоке. Может быть, решите сначала другие проблемы, а потом и приедете поделиться опытом? Удачного полета!".
http://plasmastik.livejournal.com/888982.html

Сегодня приятель звонит и рассказывает. Нашел, где-то он дома забытый давно листок с номерами телефонов. Решил давним друзьям позвонить, а номера уже несколько лет, как сотовые операторы перепродали. Ну, этот крендель-то не в курсе.Звонит, значит, и спрашивает Сережу. Ему отвечают:
- А ты в каком отряде?
- Ни в каком!
- А где на какой пересылке?
- Ни на какой!
- А когда загребли?
Тут доходит, что в "места не столь отдаленные" звонит.
- Да от№битесь вы от меня!
И трубку положил.

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Работникам пасеки увеличили рабочий день, чтоб жизнь медом не казалась.

Привет,
Прошу докладывать о нарушении в работе оборудования нашему Equipment Manager'у и мне.
Наклейка с текстом "Глюк" (обнаруженная на одном из устройств) не является правильным способом документирования подобных ситуаций.
Спасибо.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Вам очень одиноко? Напишите в статусе «Xочу секса» и Bы узнаете, сколько друзей не против будут Bам помочь.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Осень. Зима. Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы, это безотказный механизм?!