Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну, я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето и клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл домой пьяного нёс.

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" — воскликнул пионер и сожрал свою пилотку.

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

И у козла отпущения козлом отпущения бывает коза.

Счастье - это когда жизнь не изменяет тебе с другими.

Мужик приходит домой с работы, садится в своё любимое кресло, включает телевизор и говорит жене: " Быстро! Принеси мне буылочку пива, пока не началось!
Жена слегка в непонятках, но пиво принесла.
После того, как он бутылку выдул, говорит: "Бысто! принеси другую, пока не началось.
В этот раз её это стало злить, но пиво принесла.
Когда он опустошил вторую, говорит: Быстро! Неси еще одну, может начаться в любую секунду!
- Ты свинья, пришел, сел и даже здрасти не сказал, я варила, стирала, гладила, теперь должна быть на побегушках?!
Муж: - Ну всё бля, началось..

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Фикус, растущий в кабинете АСУ, напал на сисадмина и отобрал у него чашку с чаем.
Вывод: поливайте фикусы вовремя!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Без особого резону не тревожь бикини зону

Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Папа:
- За что тебя поперли?
Вовочка:
- Первый отряд на конкурсе спел песню: «Пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка...»
- И что?
- А наш отряд, по моему предложению, на такой же манер спел: «Мы любим греблю...»

Родина, тебе подарок скромный:
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной:
Экономь бумагу в туалете, пионер!

С Днём пионерии!

Какая трудная штука жизнь, если заниматься ею всерьёз!
Д. Гранин

Отношения кончаются, когда люди выясняют, что они одинаковые. Общение с собой - это ведь шизофрения.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

50 грамм коньяку не только полезно, но и мало...

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.