Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Объявление: «Репетирую по математике. Опыт работы с идиотами имеется».

Посрался в магазине с таджичками-продавщицами. Поворачивая к дому, чуть не попал под маршрутку. Водитель-таджик послал меня...видимо туда, откуда он к нам на заработки приехал. Около подъезда на меня дворник -... ну правильно - таджик высыпал, не заметив, полную лопату снега...
Дома семейство смотрит телек. Пошёл на кухню за пивком и вдруг из комнаты:
"-Таджик! Я исполню любое твоё желание!"
Меня аж перекосило, выпала из рук последняя бутылочка пива. Прибегаю в комнату со слюнями на плече:
-Таджик?! Таджик?!!
-Это реклама, - успокаивает меня жена, - мальчик сказал:"Я джинн!"...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- "Барсик, отъебись!" И действительно мешает, особенно если Барсик не кастрированный, а вы в этот момент вообще смотрите телевизор.

Заработался.
Послал подруге сообщение в аське "мы пойдем гулять?"
Отошел от компа, покурил, просмотрел кой-какие документы, вернулся, смотрю в аське вопрос "мы пойдем гулять?" - ответил - "да, пойдём".
Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.

На работе, напротив меня сидел чувак,
писал голосовое управление.
Чтобы начать работу с термостатом по его задумке, нужно сказать "hello thermostat"
И он это раз по 200 повторил, пробуя в разных режимах. Заипал всех напрочь.
Назавтра с утра, когда здоровались, все друг другу говорили "ахой".
А ему "хэлло термостат".
И когда мимо проходили, тоже, как бы невзначай -"хэлло термостат". У него активируется.
К обеду он уже бился головой ап стену...

-Говорят, есть интересная особенность: молодые люди обычно "заходят" в интернет, а те, что постарше - "выходят".
-Пиздят. Молодые там сидят, а те, что постарше - там живут.

Фраза: "Будьте здоровы!" не так однозначна, как кажется. Ведь чтобы быть здоровым, надо что? Правильно - ноги держать постоянно в тепле, а голову в холоде. И что это значит? Это значит, что ноги ваши должны быть в Таиланде, а голова в это время - на Северном полюсе. Похоже мало кто останется здоровым с такими увечьями...

Вечером после работы возвращается домой мать, там её ждут трое детишек.
Спрашивает:
- Ну дети, кто что сегодня полезного для дома сделал:
Один говорит:
- Я перемыл всю грязную посуду.
- Молодец, Серёжа. Вот тебе конфетка.
Другой говорит:
- А я вытирал посуду полотенцем.
- Ты тоже молодец, вот и тебе конфетка.
- А ты что делал?- спрашивает она у старшего.
- А я подмел веником осколки и вынес их на помойку.

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
- Вы бы отца-то накормили…

найден ранее неизвестный науке киргиз, свободно разговаривающий на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Пути модератора неисповедимы.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

На шоу «Один в один» жюри заподозрило, что Глызин все-таки настоящий, когда зрители начали уходить из зала.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать какие девушки ему изменяли

Вчера в книжном магазине продавщица отказалась продать «Камасутру». Представляете, встала в позу и не продала!

У моего парня знак зодиака весы и он говорит, что я толстая. Гребанные весы, постоянно вы мне это говорите.

У нас в Челябинске даже мыло есть особенное, озорное. Оно не глаза, а попу щиплет!

Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «приносим свои извинения за временные неудобства».

В Челябинске прошла акция «Холодильники – детям». Каждому ребенку предлагалось взять столько холодильников, сколько он сможет унести.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Вчера вышел к гаражу. Расчищая дорожки, дворники навалили перед воротами снегу по пояс. И стоят невдалеке, курят. Попросил расчистить мои двери. Послали нахуй, сказав, что то не их территория.
Очень торопился, достал ствол. Расчистили за две минуты.
Сегодня, чуя неладное, вышел пораньше. Застал этих же доблестных тружеников кайла и лопаты за закапыванием моего гаража в огромный сугроб. Сегодня времени навалом - достал удостоверение. Откопали все двадцать гаражей во дворе. И даже после этого у них не оказалось ни регистрации, ни разрешения на работу. Очень просили их не сдавать. Послал нахуй, сказав, что это не мои проблемы...

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.