Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-«Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слёзы проливает». Дима, что это?
- Загадка!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Погода как бы нежно шепчет нам: "Думал зимняя куртка тебе больше не понадобится, у..бок?".

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

   А, вы знаете, что первые механические часы имели только часовую стрелку. И на старинных башенных часах это особо заметно. Затем, кулибины установили минутную стрелку. Пришло время и для секундной..., электронные хронометры уже пол века, как захлебываются десятичными и сотенными..., что дальше?! 
   Ах, да! Мы забыли про песочные...

1) Заказываешь пиццу "Украинская" 2) Встречаешь курьера 3) Забираешь из коробки один кусок 4) Закрываешь у него перед носом дверь.

Закон Шапочки: даже в сказке под красным убором желательно иметь каску и голову на плечах.

С Крымом понятно! А когда Москву в Россию возвращать начнем?!

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание. Арабская поговорка.

Дима упорно покупал презервативы на вырост, но вырост никак не вырастал...

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Привёз жену и сына в сад. Сам в машине, пока развернулся, пока встал по-удобнее, жена уже вернулась. Садится назад и вещает:
- Что-то коллекторы все вздулись...
У меня в мозгу парочка накачанных быков раздулись ещё больше и шире, вчера только тему читал про оборзевшие коллекторские агентства.
- Чаво?
- Ну коллекторы, которые там сбоку от садика! Не знаешь, это опасно?
Мозг скребёт шестерёнками, супруга в технике никак, пытаюсь вычислить ЧТО она имеет в виду:
- Какие коллекторы?!
- Ну круглые такие, вздулись все! Я себя такой дурой иногда чувствую, когда пытаюсь тебе объяснить ОЧИВИДНЫЕ вещи...
Я чуть не матерюсь уже:
- Да люки что-ли? Канализационные?
И тыкаю пальцам в один, мимо которого проезжаем.
- Ну да! Коллекторы же это!
В двух словах объяснил чем коллектор отличается от люка. Плюс она не в курсе, что люки закрыты не герметично, а думала что всё это под давлением и вот-вот ебанёт. Ржу сижу, половинка моя обиделась. Я ей рассказал свои первые ассоциации про быков, вместе ржали до работы.

Человек за свою жизнь во время сна съедает, в среднем, восемь пауков и пять тараканов... Спокойной ночи!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.

Настоящий джентльмен всегда приходит в гости к даме со своим наилучшим намерением.

Только учитель информатики может одновременно учить и сидеть с "одноклассниками".

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта .Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна...

Купил мазь от боли в суставах .Боль ушла вместе с суставами!

У меня огурцы сами заскакивают в банку и запираются изнутри, когда я пьяный...