Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Дмитрий Рогозин заявил, что GPS в России бесполезен - всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройной и красивой - это не для меня. Стать ей в результате чуда, вот на это я согласна.

Познакомлюсь с мужчиной- ХОХОТУНОМ ....с целью Ахахахахахха...

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.

У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Не можешь сделать женщину счастливой, не мешай другому.

xxx: - Помогите, пожалуйста!
Сегодня 4 день «атаки», но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дней потерять 2,2 кг, но…

yyy: - Попробуйте есть меньше соли, 9 г задерживает килограмм воды.

xxx: - Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

На следующий конкурс ""Евровидения"" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на хуй пошлет от всего сердца!

10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.

А я вчера в постели монетку нашел.
Приятно - кто-то вернуться хочет!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Тут такое дело,очнулся после одного корпоратива в гостях у барышни,пошел в ванну,залез под душ,она перед зеркалом вертится,беру шампунь,а на нем кроме всего прочего написано "от ломкости" ню я возьми и скажи:
- Зачем? Ты ж и так вроде не особо ломаешься...
Обиделась.

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Виктор Павлов согласился участвовать в каком-то абсолютно провальном фильме, который ставил весьма посредственный режиссер, написавший сценарий с еще более посредственным сценаристом. Репетировал артист с неохотой. Роль была с "деревянными" репликами, бесхарактерная. Это чувствовал и сам режиссер, но валил все на плохую игру артиста и как-то не выдержав, проворчал:
— Ты самый хреновый актер в мире...
— Не думаю, - тотчас отозвался Павлов: - Это было бы слишком редким стечением обстоятельств: у нас уже есть самый хреновый сценарист, самый хреновый режиссер, так что еще и самый хреновый артист - это уже перебор...
В конце концов он отказался от участия в картине.

периодически видя заведения с названием "Ритуальные услуги"
так и хочется зайти и попросить оказать мне какую-нибудь ритуальную услугу

Друга нельзя купить, за то можно продать!

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Жизнь - это движение, но чтобы жить, надо вовремя остановиться.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Супруга отжигает. Входит в комнату и говорит что пахнет аммиаком. Обходит комнату кругом, принюхиваясь.
- Нет, показалось, наверное мне моча в голову ударила.