Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть. Страсть, как хочется выпить!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Из личного опыта. Если ты семь раз отмерил, один раз отрезал, но не подходит – еще больше бесишься.

Вчера подвыпившая блондинка на большой скорости врезалась в рекламный щит МТС. Впервые в центре города курица снесла яйцо.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки

Прочла статью "5 причин, чтобы вставать в 5 часов утра". ХА!!! Да я могу назвать 10 причин, чтобы вставать в 10, и добавить ещё парочку, чтобы вставать в 12!

Узнав, что Украина выдвигает к границе с Россией тяжёлую бронетехнику, с нашей стороны туда потянулись сборщики металлолома.

Муж - дойный козёл.

Ты из меня внезапно вышел и дверь входную не закрыл

Рабинович, провожая взглядом двух молодых и красивых девушек, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли!

Похоже, москвичи дошли до той степени климатического похуизма, когда прогноз погоды на субботу в 15 градусов не вызывает вопроса "чего?"

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции

1 апреля в Гарлеме
-У тебя вся спина белая!
-А у тебя вся рожа чёрная!

Комиссия МИД Украины провела расследование смерти Александра Музычко и подтвердила, что он застрелился сам. В Правом секторе ожидается эпидемия массовых самоубийств.

Далеко не все, кто виляет хвостом, друзья человека.

Тренер так болел за свою команду, что постоянно сидел на больничном.

-Вот странный ты ей богу! Сначала полез в чужую драку - разнимать этих двух гопников. Тебе дали по щам. Теперь стоишь - плачешь...
-Я не плачу. Я мироточу...

-А твой отец может придумать какое-нибудь классное имя для нашего будущего ребёночка?
-Так, давай забудем об этом!
-Ну, Пердосрак, ну пожалуйста!

Ты помнишь, холодной весенней ночью,
Ветер гулял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо что я в куртке

горжусь своей страной. только у нас есть всенародно изгнанный президент.

mrbl
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе, известный спортивный телекомментатор, запомнившийся своими ставшими крылатыми фразами.

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Очень сложно хлопнуть дверью,— если вас выбросили в окно.