Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Золушка, ты слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал?
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Можешь ехать..
— Крестная, да ты че? Нахрена оно мне? У меня хата свободная!

Я за гансов,они роднее.Но сцуко финал Бразилия-Голландия мечтал бы увидеть.
Не люблю прагматизм...

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"

— Мам, дай 100 рублей.
— Опять голого мужика рассматривать будешь, малолетняя шлюха?!

Болею. Температура, кашель душит, сопли ручьем. Жена принесла отварной картошки — дышать под одеялом. Подышал. Думаю: чего-то не хватает... Взял туда вилку, грибочки и водочку…

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!"
Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом:
"Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра

Если мужчина посадил вас за руль своей машины, значит он вас точно любит!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Да ты не раздевайся, милый, я по делу!..

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Утром, выйдя из борделя, он понял, что значит "проебать все деньги".

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Дорогой, милый, любимый Дедушка Мороз!
Я очень, очень, очень хочу щеночка! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, очень, очень, очень тебя прошу, принеси, принеси, принеси мне на Новый год щеночка! Максим.

Дорогой Максим!
Твоё нытьё и жалкий подхалимаж не могут помочь даже с близкими родственниками, а мне, тем более, по-барабану!
Снова получишь на Новый год майку с черепом и ядовито-зеленой надписью. Дед Мороз.

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Читаю Кучу. Очень понравился анекдот, но оценить его не смог, потому что, оказывается, копипастил его я. Вопрос админам:"Почему я не могу поставить оценку, если анек, фактически, не мой?"

Запись в медицинской карте двухгодовалого ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.

Россия - самая демократическая страна!
Только у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!

- Лиситься выходит из леса: потому что, что делает?
- Выходит.

- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом развестись.

- Боря, я беру свои слова обратно.
- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.