Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Бешеную собаку никогда не бесит бешенство другой бешеной собаки (по правилам этикета бешеных собак).

Мальчишки бывают хорошими...дa и девчонки тоже,все выпивают...

Наша Таня громко плачет .Уронила водки ящик...

"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.

xxx: Понял, что становлюсь слишком сентиментальным.
xxx: Cкачал 10 гигов порно с одной актрисой только потому что она один в один похожа на бывшую. Даже родинка там же...
ххх: ...Вот блеать...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько Вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти."? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что Вам 60!

-ОРВИ. Надо было попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить. Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились только собаки.
-Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают.

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет десяти. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы. Как вдруг, эти двое синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая? Так один, мастерски выпрыгнув из ямы, подлетел к открывающейся двери моей машины с криком: "Дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для Ютьюба!"

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Отправился восвояси, а про дорогу распросить постеснялся. Так и шляется без толку чёрте где.

- Пристраиваешься к милой со спины, обхватываешь сзади - обе руки на груди и говоришь задумчиво: "Знаешь, а у соседки-то грудь побольше будет".

Российские друиды разработали Эликсир Силы, который не сможет обнаружить антидопинговая комиссия.

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары 3 часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

На концерте Тимоти во дворце неожиданно отключили свет, зрители в суматохе обманули охранников и вырвались на улицу.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать

Глупо, конечно, скучать по сосайтнику, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Открыл Остриё. Все опять срутся. Значит, всё хорошо.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

А зачем вы тогда моете, если он перемывает? Не мойте недельку - пусть сам моет. Открою страшную тайну - после рождения ребенка я первый раз полы помыла, когда ребенку было 6 месяцев))). И ничего - все живы. Мало того - у ребенка прекрасный иммунитет. У нас с мужем второй грипп за месяц, температура - а у ребенка только легкий насморк. А вот у нас, благодаря мамочкам-чистюлям, иммунитет убит напрочь. Но я знаю ситуацию еще страшнее - как у вас примерно. Моя тетя-микробиолог (это диагноз), чистота в доме - стерильная, ребенку запрещено есть фрукты без снятия кожуры и купания в кипятке. Результат просто кошмарный - она не вылазит из болячек. Болеть перестала только тогда, когда в ВУЗ поступила - там мама ее контролировать не может. Так что думайте сами...

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов