Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история Римской империи.

Лучшее средство против зимы - это лето. И не надо мне тут про витамины...

— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Ну и к положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.

— Ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора заняться сексом!

В нашем городе настолько недисциплинированные водители, что когда автомобилям дается красный свет, для пешеходов загорается не зеленый сигнал, а слова "Желаем удачи!".

Отец давал 500 рублей своему сыну Денису каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие оценки. Оценки пошли только хорошие. В конце концов отец спросил подозрительно?
- Сына, а не делишь ли ты случайно эти деньги с учителем?

Поправка корректора: «Отелло любило, ревновало и убило Дездемону»

Моя семипудовая кузина, ожидая примерки нового платья в приемной у знаменитого портного Швейцера, целовала образок Николая-угодника: «Сделай, чтоб хорошо сидело»…

- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!

Главное для альпинистки - это красивая попка!

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Двое грабителей врываются в банк:
-Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!
Подбегает к окошку. Просовывает сумку:
-Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!
Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:
-Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.
-Это ещё почему?
-Потому, что это банк спермы...

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.

От свиньи до сала - один хрюк.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Не все то мать, куда пошлют.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Кавказская девушка с моно-бровью ставит на аватарку половину лица.

Когда эстафета олимпийского огня проходит в субботу утром, те, кто несет факел, стараются не дышать, чтобы не полыхнуло.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

Циля жалуется подруге: «Играли с мужем в ролевые игры, он был, как-будто бы, президент Янукович, а я девочка Аленка. И так правдоподобно он Януковича играл, что я не удержалась... Короче, он в больнице с сотрясением мозга и переломом рёбер... Отомстила я за Украину ридну неньку!»

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?