Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Предлагаю добавить кнопку "Не допёр"!

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Неделя итальянского кино в СССР. На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом с кроватью красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает......

Суд потомков редко бывает товарищеским.

В связи с перерасходом воды в бассейне города Трубинска, во время матчей по водному поло вода будет подаваться только во втором и четвертом периодах.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой мой кейс и ложись спать!

- Недавно Нурсултан Назарбаев решил досрочно уйти с поста президента Казахстана.
- Почему?
- У богатых свои причуды

Только в Ростовских кинотеатрах, чтобы воссоздать эффект 3D киномеханик стреляет в посетителей.

- Наталия Евгеньевна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
- Господи, да 3-й класс же, чё они понимают.

Большая грудь, как Москва – обещает большие перспективы.

Со спутника обнаружили дополнительные объекты в районе предположительного крушения Боинга.
Прибывшие с задержкой из-за непогоды эсминцы выяснили, что ими оказались парусники сомалийских пиратов.

Принципиальность - страшно хорошая вещь.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней.

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блядь, и все работают!!!!!Без интернета и другой прочей связи....