Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу, смотрю эротику. Звонок. Открываю. Стоит девушка в халатике и эмоционально так спрашивает:
-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!

Пока я переключился с эротики на сантехнику!..

по домофону
- Кто там?
- Свидетели Иеговы.
- О... заебись! а я уже подумал, что тёща.

Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом

...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

Капуста снится чаще всего ,когда голова- как качан.

Почему не бывает трамвая - такси? Потому что трудно подобрать рифму к строчке "О-о-о-о зеленоглазое трамвай".

Пытаясь достучаться до мужа, не сломайте скалку!

Умерла блондинка, стоит у ворот рая. К ней выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Блондинка:

-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Нууу, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели.... С днем сурка,дорогие сосайтники!

-Ноги за голову,лицом вниз!
Так начинался захват преступников в школе йоги.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Креатив
А видеорегистратор отвалился.

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Прочитал в газете объявление:
"Срочно требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК"
Долго думал на кого оставить Рэсси. Решил посоветоваться с Урри...

Почему, когда я начинаю худеть, то мой организм расценивает это как: "Святые суслики, наконец-то настало время исчезнуть нашим и без того обделенными размером сиськам!"

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Вот не вижу я что-то ни одной перевёрнутой горы.

Мой ненавидит гречку и я готовлю ее только когда он косячит...а когда он не косячит, приходится придумывать на что обидеться - я то гречку очень люблю...:-)

Живём рядом. Подруга 19 лет рассказала что её мама 39 лет увела её парня которому 21. Я долго смеялась :-))). После этого парень расстался с мамой. И ровно через 2 недели та самая мама увела моего парня... У кого нибудь есть знакомый режиссер?

Сумку из питона за 3 млн. руб. похититили у светской львицы в одном из спальных районов Москвы. Вопрос: как она вообще попала в спальный район?

Женщина сосредоточенно смотрит телевизор. На экране появляется диктор:
- А теперь, дорогие дамы,мы объявляем пятиминутный перерыв, чтобы вы сняли с огня подгоревший обед...

Я полковник, мой муж повар, моя дочь бодибилдер, мой сын занимается балетом. Какого чёрта с нами не так?

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... Дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!

Хлопок. Если вы прочитали это слово с ударением на 1й слог, то вы домохозяйка.