Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

украина наконец то опоросилась,,президентом,,

Если вы, с целью похудеть, выбрали верховую езду, не забывайте периодически взвешивать и лошадь.

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

-Ну хер знает, может и не сломал,хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
-Извините, а вы точно хирург?

На следующем майдане люди будут стоять с табличками: "Порошок, уходи!"

Семейные финансовые трудности:
-Дорогой!Что же делать,может мне пойти на панель?
-Ты с ума сошла,хочешь нас загнать ещё и в долговую яму!

В маршрутке: Мужчина, уберите свою собаку. А то по мне уже блохи скачут..
— Тузик, отойди, не видишь, у женщины блохи!

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

Бояре сдерживались как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.

Опять я появился. Каюсь.
Но руки сами так и лезут в интернет.
Пока ни перед кем не извиняюсь.
Привет!

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали ...

Да,да.)

В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.

- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- Курить выйти не в чем.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Лёша хотел сильнее.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Уже неделю в нашем городе бастуют шахтеры, они требуют построить им хоть одну шахту.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом!

-Выходи. Ну выходи,пожалуйста. Ну я же жду.
-Извините, но экзорцист вы так себе.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.