Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

Рядом с моим домом Красное и Белое. В один из дней сижу на балконе и вижу типичных гопников лет 20, ныне вроде их оффниками называют. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было судя по грустным лицам, или место не совсем удачное для их "рыбалки".
Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине. Вижу, что он заметил оффников и, видимо, решил их наставить на путь истинный. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну. Думаю, сейчас отче познакомиться с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал:" Даю вам, пидарам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться. Или сделаю дебилами, Бог простит, потому, как благое дело." В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе. Я даже не смог разглядеть это движение - последний падает столбом оземь. "Молодежь," осознав ,что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.
Целительное действие святого слова :)

Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет и тут вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду.
Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку:
- открой мне крышку, я уже заебалась, а чай охота!

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

- ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
- слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?

В головке полового чл*на - около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы - делайте это правильно!

Турция кричала Моне:
-Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе : - Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
- Идите за грибами, фантазёры!

Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!

Отжимание от пола- самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

Покупателей обяжут извиняться за каждую покупку в Wildberries