Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прежде чем обнимать весь мир, определитесь со своей сексуальной ориентацией.

Сейчас пересматриваем "Приключения Буратино". Хорошо Буратино сказал о Мальвине:
- У самой голова фарфоровая, тряпками набитая, а туда же, учить надо!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая:
-Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?..

Есть анекдоты, которые делают нас веселее, если их не читать

-Абрам, вы знаете кем ваш будущий зять работает?
-Конечно знаю, он портной.
-Именно там его и видели, он как раз баржу с апельсинами разгружал

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Рассказываю сон.

Просыпаюсь значит на работе, в конце рабочего дня, меня отчитывает начальница за неволненныу работу, еду в общественном транспорте домой.
Пассажижир (коллега по занятому у окна теплому месту, лето, закат) намекает что у меня что то на лице.
Иду через привычный мне ежедедневными походами с работы, рынок. Подхожу к прилавку к знакому продавцу Колюне,
вопросительно без промедления смотрюсь в заркало( а Колюня надо сказать торговал очками, брелками,аудеокассетами и всякой дребеденью).
Действительно надо было умудрится, но у меня в некоторых местах и без того заспанного и отекшему от сна лице, клей. Стою у зеркала отдираю клей, состояния не вышедшего из сна получеловека.
Подходит к Колюненому прилавку этакий Панк, глазами ощупывает кассетный прилавок. Я стою отдираю. Ощупывая и не найдя нужного Панк спрашивает у Колюни :
- Жесткая Клизма есть? (название группы значит такое), и тут мой мозг начинает просыпаться. В кривой усмешке поглядываю на Колюню и спрашиваю у этого субъекта:
- А, что обычная уже не помогает?
Субьект смотрит на нас как пещерных людей и с обидой в голосе вопрошает:
- Это группа такая...
Колюня смотрит свои закрома и находит столь нужное субъекту название:
- Есть, пятнадцать рублей.
Панк достает кошелек и начинает отсчитывать купюры:
- Дайте три.........
И тут мой мозг и мое сознание окончательно проснулось, единственное что я смог спросить:
- На завтрак, обед и ужин?

Приятно просыпать в приподнятом настроении.

Среди мужчин очень много Шумахеров....шума много, а толку хер...

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Постулат: чем меньше правительство занимается экономикой, тем быстрее она развивается. Вывод: народный бунты полезны для экономики.

ЗАО "Два гандона"

На экзамене:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться смартфоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Идинахуйгурация Виктора Януковича назначена на 4 февраля.

На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающем долину.
Случайный прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит:
-Как приятно видеть столь романтическую натуру в столь юном мальчике, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
-Часто? Нет, - неожиданно грустнеет мальчик и с явным сожалением добавляет, - не так уж часто горит наша школа...

- Ёся, а шо Ви думаете за литературу?
- Сёма, Ви так говорите, шо это таки уже литература Бабеля...

Чем отличается цивилизованность от варварства? Всё очень просто - варварство, это когда ударом дубины убивают человека. Цивилизованность - это когда лёгким нажатием кнопочки убивают двадцать миллионов...

Иногда это очень болезненная процедура — отбиваться от троллей!

Весь мир – театр, а Россия - цирк

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.