Куча Добавить анекдот
Копипаста
стс722
- Петров - самый непослушный ученик в классе,- жалуется одна учительница другой,- и самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Читать дальше
Тrahtibidoh
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл что нибудь ?
- ХУЙ!!!
- Деньгами не бери!
Читать дальше- Ну, что выиграл что нибудь ?
- ХУЙ!!!
- Деньгами не бери!
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Читать дальше
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Читать дальше
Препуций
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Василий Иванович, серия 50 ОТ, номер 813955, дата рождения...
Читать дальше- Сидоров Василий Иванович, серия 50 ОТ, номер 813955, дата рождения...
Енот
Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...
Читать дальшеСидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист,мама - скрипач,сестра - балерина.Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.
Читать дальше
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Читать дальше
Борисыч
Маленькая девочка маме, продолжая разговор: - А у тети Светы много одежды?
Мама: - Да, тетя Света у нас модница. Целый чемодан вещей привезла.
Дочь, рассудительно так: - И если описается, не страшно, можно переодеться.
Читать дальшеМама: - Да, тетя Света у нас модница. Целый чемодан вещей привезла.
Дочь, рассудительно так: - И если описается, не страшно, можно переодеться.
JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью: "Узбагойся, ганарейка!"
Читать дальше
У нас на районе есть фонтан с обнаженными женщинами. Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: "Голые тетки - непорядок!" Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек.
Читать дальше
Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Читать дальше
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Читать дальше
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну, тогда, да, конечно.
Читать дальше- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну, тогда, да, конечно.
Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!
Читать дальше
надо бы влюбиться, а то давно проблем не было.
Читать дальше
Иногда написанное пером не выразишь никакими словами.
Читать дальше
Денежный знак внимания.
Читать дальше
KapLan
Он был филателист-профессионал, а в качестве хобби, был увлечен хирургией глаза...
Читать дальше
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Читать дальше
Хочешь изменить мир - измени себя. А давайте! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Читать дальше
Живет влюбленность три недели
Любовь не более трех лет
Зато мозги другу другу трахать
До самой смерти можем мы
Читать дальшеЛюбовь не более трех лет
Зато мозги другу другу трахать
До самой смерти можем мы
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
Читать дальше
- Папа, я не могу выйти замуж за Сёму. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело, Сарочка, вы с мамой быстро докажете ему, что он ошибался.
Читать дальше- Таки выходи смело, Сарочка, вы с мамой быстро докажете ему, что он ошибался.
Однажды Фаину Раневскую спросили:
— Много ли Вы курите?
— Когда я чищу зубы с левой стороны, то перекладываю сигарету в правую сторону.
Читать дальше— Много ли Вы курите?
— Когда я чищу зубы с левой стороны, то перекладываю сигарету в правую сторону.